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7月3日 找一个安静的地方……在开心网上参与朋友的测试，问以下选项中有哪些是独自一人经历过的……认真选过，结果让自己觉得怀念…… 一个人大半夜走在一条空旷的马路上： 一个人等待： 一个人在KTV里唱歌： 一个人坐飞机、火车、轮船： 一个人做生意： 一个人睡： 一个人泡吧（网吧，酒吧，XX吧...）： 一个人逛街（逛超市，购物）： 一个人在饭店（食堂）吃饭： 一个人在电影院里看电影： 一个人运动（任何体育运动）： 一个人喝酒（任何酒~包括闷酒）： 一个人过节（双休日除外）： 一个人去医院（看病或者探视）： 一个人看恐怖片： 一个人外出旅游： 一个人看日出或者日落： 一个人和一群人打架： 一个人过生日： 一个人哭： 结果是 除了打架 全部都试过…… 现在的自己似乎同过去的自己脱节……
时间快步疾走 我的手指记录不下分秒而逝的故事 用心经历每一件不凡却又平淡的事 从这那一刻开始 我不用每天努力将自己与过去剥离 心变得好庞大 可以记得住和你在一起的每一个细节…… 每一天 无论在任何网站上的任何文字都会被人窥视 想写几句 又不愿让太多不相干的人看见 我一生中一直在躲闪着那些相识不相知的眼神 拒绝违心的好意 寒暄似的问候 要的 只是坚定的举在白色木门后面的那只手…… 婚后日子很平淡 每天上班 下班 学习 考试 运动 节食 周末打电话给父母 每个月固定去学一两次陶瓷 毫无节制的网购 却又叫嚷着要存钱 真是无奈…… 结婚后经历的一件最伤心的事就是曾经有了一个小孩子 是个只有1.44mm的小兔子 每次想到这件事都会觉得难过 现在突然非常的后悔 也许我当时应该留下她 也许她不会因为做了透视就变得不健康 也许她很想做我的宝贝 但是我没有要她 医院的长椅上 我拿着宝贝照片哭的时候 宇也哭了 但是我知道 他只是因为看到我难过而难过 他只是因为心疼我的身体 他很回避这个孩子 不愿意提 也从来不问 只是照顾我的身体 从来不谈关于这个孩子的事 也许是害怕我难过 但因为这样 我在心里一直在生他的气 我甚至突然发现爸爸永远不会像妈妈一样从孩子生命的初期就感觉到她的存在 并且永远不会像妈妈那样每时每刻都牵挂自己的宝贝 那个月 我带着那个宝贝 每天上班下班 一个人的时候 是最痛苦和矛盾的时候 我很想和宝贝说说话 很想让她感觉到妈妈和她在一起 但是又很害怕 如果她能感觉到我 如果她知道我们都不要她 她会不会从这一刻起就开始伤心难过 不能再想了…… 宝贝 妈妈是害怕你不能健康的出生，做一个开心幸福的宝宝 看着你痛苦 妈妈也会内疚一辈子…… 最近 和每一个朋友都很少联系 不能时常见面 只偶尔发发短信 生命里每天和我说话最多的人是宇 早上一起坐地铁上班 他用手臂把那些蜂拥过来的人挡身后 保护我不被别人挤到胳膊或是踩到脚 每天早上 他上班的第一件事是登陆免费给朋友赠送蒙牛冠益乳的网站送我一杯酸奶 让我可以时常收到快递送来的酸奶 上班时他在单位学习 累的时候就发来一些短线旅游的网站 约好下个周末去哪里玩 下班的时候一起风风火火的地铁回家 然后一个人学习 一个人玩超级舞者的跳舞毯网络版 这是不是爱情？ 我的印象里 爱情是让要剌骨心痛的感觉 难道我们的平谈 是因为没有爱情？很多个晚上 在梦里 我感觉到了心痛 但那都是不属于我的爱情 工作的单位环境很轻松 午休或工作不忙的时候 可以做自己喜欢做的事 最近终于鼓起勇气看了《仙剑三》 那是我一直排斥的 其实 也是平法平静的一直看下去 唉～ 我觉得自己突然变老了 ～ 特别是一个人的时候～ 只有和宇在一起的时候才会变成孩子～ 一个人的时候懒得讲话～ 结婚后突然变得很胖 直到前几天公司体验后发现自己身体不太好的时候 才下定决心一定要瘦下去 给自己定了六个月的计划 要瘦到原来上大二时的样子 于是约了一群人 组了一个团队 每天三个小时 周六日全天的跳舞 很有成效 生活平平淡淡 幸福一如既往 但是还是很怀念大学里的动荡年代 疼痛可以提醒一个人的存在 本来计划明年要一个小宝宝 但是因为各方面原因 也许会提前了 也许今年年底 我就又是妈妈了 妈妈已经不再需要爱情了 …… 只要一家人相亲相爱…… 1月4日 杂七杂八+游记---（二）
[南田] 很喜欢这张照片。虽然胖胖的。但是从照片上很能感觉到当时自己的快乐。我和宇都很懒的。每去一个地方玩一整天都要回酒店休息几天。看电视、游泳、晒太阳。要不就到处吃好吃的东西。很懒得拍照很懒得急忙忙的逛景儿。 这张照片是去南田泡温泉时拍的。很开心的兔子。
[紫外线] 前几年刚刚知道原来自己对紫外线过敏。所以这次来三亚就会特别注意的带上很多防晒产品。去南田的那天以为泡温泉一定是在水里。所以晒不到。不用在腿上抹防晒。结果从南田回来第二天就被送到当地医院报道。唉。。。三亚的医院也留下来兔子的足迹。
[小鱼温泉] 老公说原来的单位有一种小鱼温泉。里边有很多吃春小鱼。会吃掉人身上的死皮和细菌。所以在我们模仿小动物的游戏当中，也有模仿吃春小鱼这一项。去南田珠江温泉的那一天终于体验到喽。有小鱼池和大鱼池。痒痒的，很有趣。
忘记这是什么池啦。各种美酒池，咖啡池，椰奶池。泡久了会很累~~ 其实一直在到处玩。也没有认认直直的泡温泉。
[小小兔] 宇总是这样。从外表让无法让人感觉到他的才华和性情。只要稍稍接触就非常容易被信任，并且钦佩他的能力。最主要的是。他是个对老婆超级好的人。 妈妈和姥姥都说。有了王宇后，不再担心我一个人在北京的生活。妈妈和婆婆都希望我在家长还年轻能动的时候快生一个宝宝。宇正在戒烟戒酒。 我也正在吃一些调理身体的维生素。一切都在计划。但还不知道是什么时候。看着这张照片突然很想笑啊。。呼呼。。小兔子也会是这个样子嘛。。。哈哈哈。。。
[幸福就结婚] 不管你长什么样子，不管你是不是丢东落西，不管你是不是每次都会笨笨的把我气翻。不管你和我之前是不是有代沟，不管有的时候你有多粗心多笨多让人讨厌。不管你是不是每次衣服都会莫名其妙的搞脏。不管你智商有多高情商有多低。我都是你的妻子。并只爱你一个人。我会每天出门前带让你送我的戒指。 我会开开心心的告诉别人我已婚。我会照顾你的身体。照顾你的生活细节。 我会把我们幸福的事都记录下来。我会像一个小女孩一样的一直崇拜着你。 这种幸福很有安全感。这样的男人从来不会担心他会消失掉。幸福是扼杀写作才华的杀手。但我宁原如此幸福。我宁愿为这样的幸福失去一切能力。我真的很想告诉我所有好朋友。找一个爱自己的人。结婚吧。这种感觉还不赖~~不论怎样都会一直相互陪伴的人。
[安静的快乐] 手拉手躺在这里，让阳光晒黑我们的皮肤。幸福就是默默相视一笑。此间的幸福不用说出来…… 看到这张照片 似乎还能回到那个蓝天碧水鸟语花香的场景里……
照片里的老公在泡椰奶池。在三亚我和老公总结的和椰子有关的除了椰子糖就是椰奶可以尝试了。除此之外对其他椰制品都没有好印象。最可怕的是椰酒。可以带回一瓶回家沾饺子用。不但喝起来和白醋一样。就连闻上去。也是一样的。= =！
驴驴在休息。泡温泉是件很累的事。
可怜的驴驴~~~
这里很像北京的十渡
［呀诺达热带雨林］
【见血封喉的树】 路过它的时候还很紧张的
［夫妻榕] 是两颗相互依偎的榕树
因为这种花没有花蕊所以被人们叫做男人花或无心花，用来形容男人的薄情寡意。 这样的说话是有点偏激的噢。但我刚好奇的是……没有花蕊的花怎么授粉哩？
孕妇开心很重要噢：） 看了我最近照片的好朋友都在问我是不是怀孕了。ＨＯＨＯ～虽然还没有～ 不过还是可以计划一下的～
那一天～我们一直都很开心～其实不是因为那的环境和色。
【凤凰榕】
【蜈支洲岛】 在这里抓跑得很快的蓝色小螃蟹~可惜没有抓到哦~
[学小动物游戏] 学的最像的一次。一定要拍下来~留下证据~洗好后给婆婆看~~哈哈~~~ [三亚游玩功略] 最后写个玩三亚的功略秘籍。想去三亚玩的好朋友可以看下。 [衣] 根本不用像兔子一样去之前在秋天费力的买夏天衣服。HOHO。因为兔子长胖了嘛。去年的已经穿不下了。又担心到了三亚会没有衣服卖。到处买衣服和草帽。好不容易才买到自己能用上的。其实想错啦。三亚虽然很小。但是步行街上什么都有。卖草帽的样式又多又漂亮。漂亮衣服也不太用。买个岛服就可以了。 [食] 到三亚当然要吃海鲜啦。海鲜城里的海鲜是一级贵的。我从网上看了功略说可以到第一市场买来然后回去自己做。或是买到明润或者16去加工。加工费是每斤六块。去第一市场买海鲜的感觉也不是超级便宜。只能说相对海鲜城是要省一些。但是再加上加工费其实也差不多。只能说是自己从市场买来的份量会多一点。吃得饱一点。当然份量多加工费也是更贵的。像这样从第一市场买来又再加工的全下来每顿饭也要在三四百块以上。不知道是不是我和老公的饭量太大的原因。不过还是吃得很饱的。明润和168有各种酒水。现榨果汁是二十块钱一大扎。味道还可以。 见意那个叫春园市场的地方就不要去了。海鲜没有第一市场省钱。地方又是脏。感觉不太好的。我们进去看下就出来啦。 海鲜品种很多。鲍鱼、象拔蚌、芒果螺、带子、海瓜子、七彩贝、野生虾、红笛雕、老虎鱼、石斑鱼好多叫不上名字的螃蟹。好吃的海鲜还是很多的。见意一种买一点尝下。然后选几种最好吃的时常来吃。 水果：芒果、木瓜、凤梨、红毛丹、小米蕉、山竹（超爱）、菠萝蜜（超爱）、榴莲（不习惯）还有很多第一市场都有卖的三亚人讲价很怪的。一毛一毛给你便宜。讲价几乎是无效的。 自助餐。提供自助餐的基本上都是酒店。不是所有酒店的自助餐都很好吃。自助餐价格基本在150-200元。要加一定的服务费。吃了几次。感觉亚龙湾仙人掌酒店的还可以。 [住] 分是什么游啦。自助游如果是休闲游又是普通收入的人可以住在大东海广场附近。因为大东海广场无论去哪里。交通都非常方便。那里有很多家庭旅馆。几乎遍地都是。条件基本都很好。而且很便宜。一百多一晚就可以住到海景房。大落地窗大阳台。对面看到海。房间干净也很大。有的还带厨房可以自己煮吃的。住上几天的北方人就会发现。如果有个厨房用处会很大。因为我们实在难以吃习惯南方的菜。 如果是蜜月游，最好还是去亚龙湾的酒店。亚龙湾除了海底世界以外其他的酒店都很好。仙人掌酒店不错。价位一般的山景房在一千七百多每天。如果提前订房会有很多折。我们就是住的这个。打完折六百左右。加上一些税。条件还是可以的。酒店的环境和设施也很好。环球城大酒店也不错。但是游泳池没有仙人掌大。但是住在别处的客人也可以到处酒店转的。亚龙湾的酒店都靠海。走到海边也就几分钟。很多酒店还提供电瓶车。很方便。每个酒店都有自己的转属沙滩和躺椅。 [行] 三亚是个很小的地方。如果在市区打车。无论到哪。十几块钱也到了。但见意不要打车。因为三亚的公交车很方便。我和宇每天早上起来都做巴士到处跑。最贵的车票六块钱。一块都一两面三刀块钱。去哪都方便。千万不要打黑车和磨的。非常危险。还会被宰。 [玩] 以下价格都是折扣价。不过可以打这样折的人三亚到处都有。 南田温泉一定要去噢。因为小鱼泉太可爱啦。男孩子带女孩子一起去小女生都会很开心的。128元/人 天涯海角就没什么必要去。我和宇去之前就知道啦。但是又不能不去。找了个小半天。去了。转一下就回来啦。几十块钱每人。 蜈支洲岛。有钱可以住在上边。那个是私人岛。晚上所有游客都要下岛。只有住在那个酒店里的人才可以留在岛上。岛上风景很好。但如果住在亚龙湾的客人其实就没有必要去那里啦。因为亚龙湾的天是最蓝的。沙子也是最细的。120元/人 锦母角。潜水很好玩。和心海的人在大海里。两个人手拉手找海星。没有其他的人感觉挺有趣的。180/人 呀诺达。热带雨林和稀有植物。很累。看山水。拍照片。很适合我和老公这种平时只顾着玩根本没怎么拍照片的人。120/人 南山寺。我们没有去。不知道行情。我害怕佛像。就没有去。但是那的香火是最旺的。南海观音很漂亮。但是拜佛要花好多钱的。 亚龙湾 一定要去。就算不住在那里也要去。沙滩很好。吃的东西一级贵。 基本上是这些。想不起来啦。我和宇没有去很多地方。因为每去一个地方都要休息很多天。其实最好的方法是在亚龙湾找一个酒店住下来。然后每天早起去沙滩上跑跑步。在躺椅上晒太阳看书喝果汁。太热就去游泳。累了就可以回酒店看电视。反正我和宇就几乎是这么过的。难道是因为年纪大了不爱疯？其实逛一下就知道。还是我们这种方法是最好的。HOHO。 [购物] 三个字：不要买。什么都不要买。全部是假珠宝。买一点贝壳还是可以的。但回了家就会发现。其实买的都是没有用的东西。 特产：带一些也是好的。椰糖和一些奶、咖啡。我和宇买到飞机差点超重。结果回来都分掉了。自己都没有留。最喜欢吃的是菠萝蜜干。超好吃。吃到伤。 总共花费：回来一直没算明白。不知道是在鞍山北京花掉了钱还是在三亚花的。计不得啦。我们自由行大概在两万左右吧。没有跟团。跟团或是代订机票会少很多。但是很不自由呀。还是自己玩好一些。 THAT`S ALL！ 1月1日 杂七杂八+游记----(一) 太懒惰啦。每天写一点点~~ [布布] 很喜欢这张照片。某个瞬间很像SARA。这个在二十五岁那年经历女人一生中所有事件的女孩,终于在08年的末尾，又让全世界为之尖叫。慢慢从阴影里走出来的Britney Spears 历经万千。重新站在舞台上。力量无比巨大。虽然很多人仍然挑剔她的身材和声音的变化。但我始终欣赏。 ----------------------- 听一下布布的新歌 · Circus Britney Spears
[毒品机] 08年收到的最惊喜的礼物。很喜欢拿着相机的感觉。 *************************** [1月8日] 我是从来不过阴历生日的。因为记不得。婆婆要我从今以后都要过阴历生日了。宇说会帮我记得。算了一下。下一个生日居然是1月8号：} HOHO~有趣噢。 [回忆] 偶尔回来。看看这里的字。回忆。平静淡然的审视时间在我心灵上留下的痕迹。有时候。坐在床上。把脚伸进弟送我的HELLO猫的大拖鞋里。写几个字。感觉很温暖。写下来，存为草稿。下次再来又重新写其他。所以我的WRITER里满满的都是草稿。 *************************** [不可逆转] 每个人从小到大，新伤旧伤，心上会有很多难以拂去的伤痕。它们不会因为某一个人消失或某一个人出现就跟着消失。时常会有某个瞬间。坐在马桶上。看到小时候的某个剌痛心灵的事件又发生在眼前。心突然一紧。替当时的自己愤怒或委屈。攥紧拳头用现在的心智想到问题的解决办法。但都为时已晚。什么都改变不了。只能摇摇头让它们快快散掉。或是偶尔看着洋洋。因为语言习惯和声音动作或者做事方式和某个什么人很相像。让我迅速又如时间逆转。我已经不很在意什么时候能摆脱夜里让我揪着心醒过来的梦。顺其自然吧。 也许是因为刻意回避，或是身临幸福，失去某个人带给我的伤越来越淡。很容易让我可以平静的思绪停留在那时那刻回忆几秒，然后又转念再想其他。但是失去一只动物的伤痛让我似乎没有办法变得好起来。每次看到街上流浪的狗狗，看视频里横过马路躲避车辆的狗狗，我都会止不住哭声。我的小可可现在在哪里？它去了哪个人家嘛？还是会在大街上流浪？它还记得回家的路吗？ 想到这写到这，我的心就会沉沉的疼痛。我的小可可。你一定好好的。 伤心不太容易好。但是非常容易变得麻木平静。懂得学会放弃。但是愧疚总是好不了。说错的话，做错的事，曾对不起过的人。愧疚会像一条链子一样铐在我的心上。让我总也摆脱不了这种感觉。我总是不容易放过自己。伤害一个善待自己的人会让我自醒后愧疚很久。所以我总觉得我受到的伤害。一定是老天爷给的报应。不知道早早晚晚，我还完了没有？ *************************** [NIKE] 圣诞节前几天，和洋洋逛街给老公选礼物。选中一个NIKE的足球。一路上想着他收到礼的惊喜。非常喜欢找很多理由送喜欢的人礼物。彻头彻尾的快乐。选购付款直到回家的路上都会非常开心。坐在地铁上想象着他拆开礼物的心情，脸上有幸福的表情。好开心。有什么比让自己的家人觉得开心快乐更幸福的呢？ HOHO~ 看到他拿着球的样子，像又回到了小孩子。吵着说工作稳定下来要每周去踢球。还担心我会不会让他拿这礼物去踢。我当然了解自己的老公。这世界上除了我们的结婚戒指它每天带着舍不得拿下来外。没见他对什么物件有什么爱惜之心。多贵重的东西他也不会很爱惜的。就是很没头没脑丢东落西的一个人。这也倒是和我很像。所以，踢喽。想踢就踢。踢破了老婆还给买尼。 *************************** [青春不再] 我终于完成了自己自以为是终点的终身大事。从小就盼着嫁人的我削尖了脑袋往已婚人士这个圈子里钻。结果进来才发现。一切只是起点。其实结婚前和结婚后没什么变化。除了多了一份混乱而美好的记忆外。其他都和从前一样。有的时候觉得自己也许还是在恋爱。只是不再像从前一样随性。想到的事就可以马上做到。比如在三亚。躺在酒店的躺椅上晒太阳。突然对宇说。老公咱们不要回去了。在这边找一工作算了。这边工作也不难找。消费和北京差不多。还能吃到好多在北京吃不到的水果。宇说好。然后拍拍屁股回房间该收拾什么收拾什么。该买回程机票买机票。之前的对话忽略不计：} 哈哈。如果是几年前，我想我会如自己所愿的。毕竟我们在消耗着离我们远去的青春。那种乘风破浪的时代也许要到事业有成时才能回归了。但是我对三亚这个地方很有好感。还会再回来。 *************************** [吵架] 这世界上有没有不吵架的夫妻？ 一天早上我们吵架。为了鞋油鞋刷子的小事。生气的时候就在想男人和女人在一起过日子，难道就是为了添堵吗？可是书上说偶尔的吵架不叫吵架，而是叫调情。所以事后我们跑到楼下，订了个香芋口味的大蛋糕。庆祝特别的调情方式。 *************************** [生病变“磨”鬼] 我和洋洋病了。洋洋先病。发烧感冒这疼那疼。我和他哥带着他打针吃药。我连做了好几个生疏又费力的菜。都是第一次做。折腾完自己也病倒了。不知道自己为什么这么屁。接下来我就变“磨”鬼了。 “耳机呢？袜子呢？笔呢？要手纸！饿了！想喝水！PSP放哪了？小摇儿呢？”玩的项目一点不落。干活的事儿一样儿不沾。宇满头汗的说，老婆你啥时候好病呀。你们把我这唯一一个好人给累爬下看谁伺候你们哈？ [人在曹营心在汉] 结婚是一件非常混乱的事。全部一团乱。婚礼非常混乱。我自己都从来没参加过这么混乱的婚礼。都快忙失忆了。当天出了很多可笑的乱子。但好在都一一度过。我和宇婚礼前的几天完全任由摆布了。心到后来已经完全不在结婚这件事上。似乎自己是个演员。演好这出戏后就可以开开心心得到奖品。奖品当然是出去旅行。我们把目的地定在了三亚。原计划是用一个月的时间。先飞到三亚。然后沿着南方的路线沿途回来。可是计划非常不如变化。复杂的事一件一件呢。我们买的单程机票。准备玩够了再决定接下来的路线。结果刚到三亚没多久就赶上霍乱。好在疫区离三亚很远。但如果坐火车沿途旅行就会停在疫区。所以最后决定还是呆在三亚吧。宇说蜜月旅行是要有遗憾的。这样结了婚以后闲来无事还可以出来转转。
[上海] 我们去了上海 这样的外滩景色没有带给我太多的感觉 走过路过 没有太多印象或好感 只是宇在上海的两个朋友让我感觉亲切 在上海吃了小吃 逛了城隍庙 转了转商场 去了外滩 看了小桥流水 我和宇都是不喜欢城市的人 这里的繁华让我觉得眼晕 尤其不喜欢上海的街道 又窄又曲折 四处建设 灰尘暴土 这个城市 如果单是旅游 我已没有再来的欲望了
［机场］ 浦东机场 拖运好行李 老公身上只剩下简单的小包 腰上的平安福是我买来挂上去的 他身上写的平安 我的是红色的小包 写的福字 出门在外 平安是福 讨个吉利嘛 我很信这个
［白色小飞飞］ 我们的航班晚点 等候的时候扒在栏杆上给白色小飞飞拍了一张寂寞的照片 ［初到三亚］ 每一个刚到三亚的人如果你问他下飞机的第一感觉是什么 我猜他一定会说 潮湿腥咸 这是三亚给我的第一印象 从飞机上下来 穿过通道的时候就会闻到潮湿的味道 是我很喜欢的味道 机场有人举着小牌子接我们 这都是我上飞机前做好的功课 订酒店 订出租车 查游玩的景点和路线 宇把这些工作都留给我 自己只管提行李 因为到三亚已是夜里十一点多 所以我们计划第二天再到亚龙湾享受星级酒店 先找一个家庭旅馆住下 三亚刚下过雨 路上空气很好 虽然也是城市 但这是我喜爱的地方 出租车拉我们去了一家大东海广场对面的家庭旅馆 虽然是私人旅馆但住宿条件非常好 房间环境舒适 干净整洁 落地窗 大阳台 宇把行李丢在一边累得翻在床上 书上说喜欢把行李装得很满 把随身物品带得很全面的人 是缺乏安全感的人 我不知道自己是不是这样的人 但我确实是不听爸爸和宇的劝解带了很多没用的东西 纸巾 湿巾 洗发水 护发素 浴液 浴巾 首饰 化妆品 带不够的跑到上海又去买了一些 带就带吧 如果用一个省力的行李箱也到好 用拖杆一拉就走 可惜我一直羡慕人在旅途的那种奔波感 特意从网上订购了一个超大的登山包 把包塞得满满的 宇一背上我便惊呼 非常有成就感觉 剩下家人一脑门子汗水的看着我说 三亚啥都有 不用带这么多 酒店也有很多东西不用准备那么多 看把王宇累的 快都拿出来吧 我当然不会听 我的理由是酒店的洗发水会伤头发 下了海水没有保发素也不行 衣服湿了洗过会晒不干 那边一定很潮湿 宇翻在床上说 终于到了 郁闷的不是来 郁闷的是怎么回去 我问为什么 他说 你带的这些都是用的 不是吃的 吃的越吃越少 回去就不用这么累了 看我这一大包东西 我还得怎么来的怎么再把他们背回去 看到他都快累哭了 我同情的为他解释 如果我们不给朋友们带纪念品的话 东西就不会更多了 但是 我觉得这种情况不太可能啊 呼的一下 他几乎背过气去 其实男人和女人在一起过日子 乐在拧吧 我们每天都逗嘴 拧吧的很开心 但结婚后的宇已经懂得见招拆招 很多时候我使坏之前都会被他破解 让我非常没有成就感 一个人防守的能力在进步 意味着他进攻的本领也会提升 风水轮流转 要是将来他会像我欺负他那样的欺负我 那还了得
［仙人掌酒店房间］ 第二天入住亚龙湾的仙人掌酒店 虽然选了一个价位比较便宜的 也要五百多块一日 不过设施和服务都很好 也算物有所值 这张是背光的又继续长胖了的兔子
［仙人掌的大堂］ 去三亚之前鞍山已是初冬。想买夏天衣服好难。去年的衣服已经完全穿不进去。呼~~~~ 能捂吧上一件衣服已是不错哩。
[主楼泳池] 我们买了两把水枪 在这个泳池里打水仗 回归到童年 我总是想 如果我们从小就认识 我一定会长成一个性格开朗 心智健康的女孩
[流氓兔] 酒店的园景也很漂亮
[仙境] 在三亚呆了十八天。亚龙湾山顶上的天空似乎每时每刻都是云雾缭绕的样子。
［海边] 宇抓住了一只跑得飞快的小螃蟹
从摄影角度上讲 这是一张过爆的照片 但是从这张照片我完全可以回到到那个早晨 太阳刚刚升起 踩在沙滩上 看阳光穿过云层洒在海面上 海边有些和我们一样的恋爱在捉小螃蟹 单身女人独自拎着鞋子散步 一个赤裸上身 大汗淋漓的俄罗斯老人在沙滩上来来回回的跑
［夜景］ 酒店的夜景很美 躺在酒店对面的躺椅上看到酒店主楼区的餐厅 神秘园的曲子在这里很流行 每到夜晚 随着音乐喷泉放出的音乐都是我喜欢的类型 是很柔和的曲子 在二楼的餐厅就餐可以看到园内的景色 166元/每人 的自助晚餐 在一个很有情调很浪漫的餐厅里 为我们服务的是一个新加坡的服务员 每人要加23%的服务费 身边有一个马来西亚的男女合唱组合在餐厅里唱歌 歌声非常动听
［点心］ 因为觉得漂亮，拿了一些点心。宇不太吃甜食，看着它们发愁。
［干杯］ 蜜月是可以让人变得更开心更幸福的一件事。幸福满杯。HOHO。
吃喝玩乐过后也是要劳动滴~ 衣服很难干 洗过之后还要熨烫一下 姐姐说去了三亚哪里都不要乱跑了 找个酒店安心住下来 在沙滩上听听海浪 看看蓝天 吹吹海风 喝个椰汁就好了 千万不要去逛所谓的景点 又累又不好玩 亚龙湾的沙滩才是最好的
亚龙湾的沙滩是很美的 但人已到了三亚不去很多地方逛逛当然是不甘心的 于是在三亚的第一个景点是锦母角
［锦母角］ 从这个小码头出发行船一个小时就会到达锦母角 我们报名的户外活动的团队 领队说一整天我们会在一条小船上度过 垂钓 烧烤 浮潜 摸海星
［垂钓］ 大家都在努力的钓鱼~~ 女人都很懒 ~只有男人在努力~ 一个女孩子突然尖叫说自己钓上了鱼 拉上来后大家都非常开心 全都信心十足的继续钓 我小声问她是怎么掉上来的 给出的答案让我惊讶不已 她说“我听领队说先不要玩了，把鱼钩摇上来，我们要开船换个地方。我就听他的话把鱼钩拉上来，结果发现有鱼”晕~是不是可以去买彩票了？？？
［老虎鱼］ 我们组掉上来的第一条鱼居然是这个样子滴~ 这个不能吃~~ 不过大家还是很开心。领队号召我们快掉一些可以吃的鱼上来。
结果第二条鱼居然就是老公掉的。居然也不能吃。居然有翅膀。会飞…… 忙到中午我们也没掉上来一条可以吃的鱼。海里的鱼长的完全和我平时见过的不一样。每上来一条样子都不同。领队说我们好笨。没有一条可以吃= =！我们也很郁闷！但是午餐的烧烤还是非常的丰盛的。领队为我们烤了好多好吃的。吃得饱饱的。 饱餐后大家一起去浮潜。到现在还很怀念和老公手拉手飘在大海上的感觉。 用手势和呜呜的声音交谈。也第一次感觉到一个被丢在大海里身边没有任何人来帮忙的那种无助。不过其实完全是自己在吓自己。适应了海水后发现。自己穿的救生衣其实是怎么也不会让自己沉下去的。 很多人在这一天潜水时被珊划伤 。幸运的是我没有。借给船上的人创可贴。交了一对来自沈阳的朋友。回到北京还在联系。都说驴友才是最实在的嘛。
锦母角是祖国的最南端~很幸运的是我们刚上岸那里就进行了军事管制~暂时不能去玩了~那的蓝天给我留下了很深的印象。 我和宇很懒惰。没有像很多人那样一天游玩好几个景点。我们甚至没有一天玩一个景点。也许是因为大家都开始变老了？我们每去过一个地方就觉得原气大伤。一定要在房间里呆上两天。我们跑到三亚当起宅男宅女。除了早晚去海边散步。中午跑到市区的第一市场买水果或海鲜。然后去明润加工。其他时间我们都在家里看电视。老公一直郁闷没有带上电脑。说最次有个PSP也好。于是这成了他回北京的第一个愿望。现在已经被实现。可我万没想到他有了PSP最大的用途是用来当大MP3来听评书。这让我非常费解。
三亚的海鲜味道还是不错的。可是吃完了各种螃蟹。各种贝类。海瓜子。带子.海胆.象拔蚌。鲍鱼。红笛雕.石斑鱼。野生虾和各种叫不上名字的海鲜后。我和宇都一致觉得还是家里的虾爬子好吃。难道又是因为我们老了？在网上查到去饭店吃海鲜很贵。不如自己去市场买。然后拿到店里加工。本以为这样就会非常便宜。可是即使这样。每顿饭也要在三百元左右。三亚景色很好。只是吃东西的时候太郁闷了。本还有意在三亚找份工作边生活边玩的计划。在吃过几日海鲜水果和不地道的东北菜以后。我们发现还是家好。难道还是因为我们老了？ 三亚的菜市场涨价的速度惊人。我们第一天去买芒果。四块五一斤。每天都在涨。一个星期后已经长到九块钱一斤了。难道旅游城市的节奏是这样快的？ 6月12日 给布丁洗笼子宝贝名：王布丁 品种：奶茶仓鼠 性别：女 爱好：吃饭 睡觉 睡觉 睡觉 还是睡觉 先要把宝贝隔离出来，用浴沙洗澡澡。。。 怕饿就给他一个食盆子 吃成大肥鼠。 睡成鸟形。 给小屋换木屑。 饭碗 小屋和水瓶 通道也要冲干净噢 好麻烦地。。。
干净了以后的家才可以住噢。。 布丁喜欢在通道里玩。特别喜欢带着食物下通道。结果有一天就卡在里面哩。最后自己把食物都吐出来才爬下来。 平时自己也要洗澡澡。
小布丁米有男朋友。自己住在大房子里很郁闷。过几天就给她买老公。 6月9日 55555555 我的心里好矛盾啊55555
从来没这样感觉压力大 如果这次做错了 恐怕要让好多人觉得不开心 可是不做又觉得自己不甘心 从来没有独自面对过这样大的问题 没有人帮我 只有我自己 不知道该怎么办 55555 做。。。还是不做。。。。。 复杂。。。 5月16日 幸福的瞬间----皇家爱情庄园一日游（照片是第一时间拿到的。还没有修改过。皮肤和穿帮镜头还没有被处理过哩。因为太着急发上来啦。修改后的小样要一个月以后才拿得到呢。到时候我要急死啦。所以先发这个喽。） 5月14日早上，心里像揣着小兔子一样紧张的醒过来，收拾好行装拉起老公去维纳斯和其他新人汇合。接我们的小客车不久就到啦。我和宇像等待春游一样的上了车。一路放歌。 路上我们检查了背包里的行李。黑白男袜各一双，浅色小裤裤两条，内衣备用带无数。还有超级无敌收腹带一个，用来遮挡肥肚皮。因为宇一年半之内把我突然变肥了四十斤又突然变瘦了二十斤。算起来还是肥了。婚照一辈子才一次哩。一定要把法宝都用上。虽然有用的东西我们只带了这些。其他就是饮料零食之类。出门前我在宇无奈的眼神下装了一大包。虽然听说那里有供饭，可是带着口粮总是有好处滴。另外我还偷偷的带了一个无敌LOMO玩具相机。计划着进去后无敌偷拍。这样就可以赚到喽。HOHO... 到了爱情庄园后一下车。看到了好多在朋友的婚照里发现的熟悉建筑。教堂和马车。好漂亮噢。拍婚照前我们多方打听拍照时是什么样的。很多照过的人都说，累，巨累。可是去了以后发现根本不同噢。心情超好。像个大游乐场。我们在里边玩得很认真。“认真”这个词是摄影助理告诉我们呢。他说偷偷看见我们在等拍照的时候玩小蜜蜂。很认真的玩。好搞笑。一整天。我们的头发被蹂躏。脸蛋也被蹂躏。来回的换衣服。不过一点也不觉得累。只是觉得很开心。唯一不开心的时候就是各自换衣服看不见对方。心里很着急。 照着镜子被打扮的时候。可以看到在一边等待的他。第一次看到他穿花衬衫。第一次和他坐马车。第一次看到他单膝脆倒求婚。第一次背对着教堂一只手在他的手里向风里跑。我想。。。我的报应终于还完了。我所有的伤心失望都过去了。我找到了一个拿我像小孩子一样爱护着的好男人。我们从此以后再也不要吵架。永远永远的幸福的在一起吧。 我知道。。。我是个抑郁的孩子。总是把自己的幸福撕得粉碎。总是不懂得珍惜。不会好好过日子。我要告诉自己。宝贝要结婚啦。要做个已婚的女人啦。要懂得爱惜他啦。 PS:最开心的是。我在那看到了一个特别漂亮的专业相机。我好喜欢。就把它借了来。请求与之合影。摄影师和助理们一直说喜欢我可爱还给我拍了和相机合影的照片若干。还借了我的LOMO拿去玩。主要是我和宇在下楼时还偷偷的自己拍了一张照片。嘻嘻。。。好开心？：} PS:以上是开心的事情。还有不开心的事时拍完婚照莫明奇妙的吵架。突然又觉得不幸福了。想来是自己有病。真是没有办法啊。。55555
看咱俩多有韩国范儿。
呼。累呢。。不发呢。。 4月27日 ^^“你颅腔深处我的家乡，是不是要我用死来到达”----玛卓 “我们盼望生活像天使，实际上它像垃圾。”----刘仁 我们经历了一场恶梦。我害怕自己永远都醒不过来。夜无边无际，无声无息差点至我们于死地。天亮了，我们都在原地，在彼此怀里，我的脸贴着距离你心脏最近的地方，我们都活着，并且相爱。于是。我相信这世界上最幸福的事情是，我的手在你的手里。 这样的惊醒，让我回忆起很久前看过的书。北村的小说《玛卓的爱情》。爱情可以使原本美丽的变得更加美丽。原本丑恶的也变成值得痴迷的一部分。爱情来了，刘仁眼中的玛卓是仙女。但婚姻会肢解爱情，它把生活变成越来越具体的一小块。这时刘仁眼中的玛卓也不过是一个再平常不过的妇女而已。他们的爱情也被生活挤成了尿布，奶瓶子和锅碗瓢盆，冷汤热饭。 当刘仁和玛卓的爱情花园被平淡的生活变成荒芜的废墟时，刘仁选择出逃。他的出逃使得这座两个人全心投奔的梦中的花园最终成为了玛卓坟上的一小块牌位。是婚姻可怕么？还是责任感这三个字着实重要？我站在这个巨大的十字路口，猛然惊醒。其实最可怕的是两个人面对平淡的生活前，手掌里只有爱情却没有感情…… 我们醒来了，我们差一点在那场灾难里死去。我知道从始至终你都一直拉着我的手，没有放开过。下个月，我们就合法了。我一定把我们结婚证做成图片贴在这里留个纪念。在爱情里……我们要学习的东西太多了…… 今天看到森更新了页子：} HAPPY! 他说那些小动作和习惯延续至现在：} HAPPY！ 他恋爱了…… ：] HA...PPY! 什么是爱情？ 如果有一天他回忆我时，会不会说：这是一只兔子，曾经很爱我的女人。 直至今天我回忆起森时会说：这是森…… 我希望他幸福…… 我们各自恋爱了，直到现在我仍然心有余悸的害怕夏天，所以我的婚礼一定要错过夏季才行。因为夏天是会失恋的季节…… 森在努力工作，虽然不懂得他所忙碌的，但猜他一定会做得好。 森在过幸福并且平淡的日子。 这样的平淡让我想起电视剧《奋斗》中米莱的话：“有时候我想，要是我是夏琳该有多好，你知道我会怎么做吗？我绝对不会让你去有发展的公司干什么事业，我要让你去找挣钱少，但是清闲的工作，天天跟你泡在一起。看电影，去迪厅，看展览，接着过学校的生活，把这种生活能延长多久，就延长多久，我们俩还可以攒钱买奇瑞QQ，还是那个分期付款的那种，周末跟华子、向南去吃AA制的小饭馆大餐，晚上去打台球，或者回家看DVD,我靠在你肩膀上，把每个月挣到的钱花到剩最后一块，然后分头回家蹭饭吃。没有公司，没有什么事需要解决，没有应酬，没有别人，只为自己活着，我为你，你为我。你知道吗？有时候听杨晓芸向我抱怨她跟向南的事，我有羡慕。不管有什么恩恩怨怨，他们天天都能在一起，天天都能。”我觉得…… 这也是我的愿望…… 平淡的生活才是最让人羡慕的：} 哇哇。。。其实今天的心情有点郁闷的。。。被老板扣了一千块钱…… 55555 . 心里不平衡……答应我不扣钱我才接这个烂摊子的。说话不算话。 宇说我一共只上了九天班，给三千多块钱已经是老板厚道了。。。这会儿他把我昼夜赶工的辛苦全忘了= =！。人家在家里也没有闲着嘛。。55555 计划都毁啦。。。周一回去上班又不知道会怎么折腾我……希望一切顺利，开开心心跟爸妈回家。 今天天气很好，我和馨宝贝窝在网上都闷闷不乐，太浪费好天气啦。一会儿和妮妮出去拍照片吧。页子里好久没有照片啦。。。去卡卡…… 3月30日 通知馨元宝贝！ 日子订下来了。为了不影响他考试。婚礼订在10月18日。通知你10月18号之前不能嫁人。并且放下手头一切事务提前至少一天到我家报到。当我伴娘。10月12号是我们家的日子，那天你也可以来，有肉吃噢。
接到通知签到一下，如有疑义，赐棍棒一根，钉板一块，上吊绳一米。请根据此道具自行发挥。 3月28日 清水白茶的日子按下马桶水箱按扭的一瞬间，突然发现有些文字如同被清水冲走的排泄物，打上自己的的标签，从我的世界里消失掉。 恶梦惊醒后，胡乱的复述。不知所言。翻身又睡。晃然间似乎听见窗外仿佛旧时办婚事。敲锣打鼓甚是吵闹。醒来问弟弟是否听到。见他一脸茫然。 煮米烧菜。打扫房间。读书。做账。看电视。电视机是个会让人变傻的盒子。二十几年讨厌电视机的我，最近越发的傻。 除了昨天回单位上班外，这几天都试图找回自己。有娱乐性的，奔放型的，或是安静型的。在KTV唱了一整天歌。出来时耳朵里隆隆的响。弟弟说自己一年唱的歌都没有今天多。说自己唱歌很走调，好在我姐没跑。我说非但没跑，还跟着唱了呢。眼前出现了一个张更为模糊的脸。时隐时现。看着弟弟，总是产生幻觉。因为同样的年轻，同样的天真随性。幻觉再美丽也只是肥皂泡，我不能像个三四岁孩子那样，盯着一个泡泡膨胀变大，落离母体，升上天空，在阳光下五彩斑斓的破碎掉。回忆的欲望被食欲所替代。宫爆鸡丁，菠萝咕老肉，今天不用做饭了。四十元钱可以让一个女人脱离炉灶。让两个男人摆脱抽扑克牌决定谁洗碗的游戏。我相信，钱是万能的。 女人的忧郁是抗鸹噪的法宝。工作使人亢奋，学习引发乏味后的烦燥。柴米油盐锅台炉灶。前几年还是娇滴滴看见生肉就觉得血腥难忍的女孩，现在已能手起刀落，想切丁切丁，想切片切片。宇说，厨艺上，宝贝有天份。这种天份是后知后觉的。察觉到时，人已经老了。忍不住问，谁抹去了我一世的温柔？ 温柔很重要。烧一桌好菜敌不过会说两句暖话，轻挪莲步，十步一秋波。这就是狐狸精与味精区别。同样对身体没有好处两样东西，人们往往乐意选择前者，不得不选择后者。我虽深知此秘诀希望两者兼备却终不得要领。大大咧咧的习气越发长了。于是因为惊恐而出现鸹噪。三不五时的去逛书店，街上的小店，或是网上某个读书的网站。从书店出来，一脸忧郁，满指书香。宇拉着我找回家的车站，惊讶的问，怎么脸上似乎有刚认识你时的神情。土匪头子当然说不出这样工整的话。是经我再加工的。原话是，“咋整的，跟霜打的茄子似地。来，爸爸看看。”突然发现书真好，令人增加被怜惜的机会。 我喜欢这样的日子。清水白茶。无处不在的温情。 3月10日 3。10黑暗的不见一丝光亮的夜 甜腻的气息 如风的往事 清晰如烙痕般的爱情 渗入每条血管 每根精神的哀伤 带动着每一次呼吸 硬生生的 疼
爱情来了又走 失而复得 如此重复 相信命吗？ 我相信因果报应
佛堂 五尊佛像 佛主甘为众生将肉身分为五段 保佑世人 人们纷纷找到自己心愿对应的佛 求财求子 求功求禄 求平安 佛像前的我 满心畏惧 阴历一月三十 大赦之日 活佛端坐于黄帐内 为我冠顶赐福 是否至此 我百般罪恶都一一洗褪 还一个纯白洁净的灵魂 我没有跪拜 只用藏语说了感谢 我没有办法确认自己的信仰 只是由衷的感谢一位来自远方的老者的祝福
原以为婚礼是很多年以后的事 会在家人和婆家的催促下按排完成 一切都已周密 完全是梦想中的效果 或许梦想和现实总会有无尽的差距吧 ：} 我决定要嫁了 尘埃落定 让那些爱情的粉末都落地吧 埋进泥土里 如果人生是一场电影 如果我能做这部电影的导演 如果所有的演员都愿意陪我完成一个个梦想 我希望把每一段爱情的故事重新来演 每一个故事都有好的结局 在每一段爱情美丽得令人心疼 的时候 果断的让影片结束 亲爱的 这是永恒么
宝贝 写到这里 突然想起你 不知道你现在好些了没有 你在我心里永远是个美人 不要听我对你胡说八道讲的大道理 因为就连我自己也分辩不清 什么才是对的 我要结婚了 你说我真的找到爱情了吗？ 你说那些失去的人 他们似乎从我们身上抽走了所有有生命力的东西 那些几近昏厥的痛苦 那些让呼吸 觉得疼的回忆 那张模糊的脸稍从脑海中浮现起就像被击中心脏一样的疼痛 那些一个人回到熟悉房间或城市的恐惧 那些那些…… 不是爱情吗？ 人生只有进没有退 相信我 不管以前是多么美好 也不管现在是多么痛苦 都是自己设下的牢笼 虽然我不保证将来一定比现在好 也不是劝你再给自己一个接受的机会 我是希望你 不要为难自己了 有些眼泪是经不起回忆的
兔子会是九月里最美的新娘吗？ 清杯酌酒 红字烛台 我们要结婚了：} 我的婚礼是在准备考试中筹备的。为了五月的考试，也因为工作上的不顺心，因为自己不会世故差点辞了工作。 几翻周折老板说如果我五月考试后能回单位正常上班就保留我现在的工资待遇。五月前这段时间我可以在家做兼职，算公司给我一次学习培训的机会。但每周必须回单位一次。账务和税务上的事不能耽误。工资照开。如果我五月考试后不回公司或打算日后只做兼职则要五前这段时间给我兼职工资。待公司找到新人交接才可离职。仔细算来，其实走了省心。但是我想这个月给宇买部新手机，五月前我们还想买个小电动摩托车，如果没有工作生活会很紧张。于是决定留下了。但是四月前的年审让我头疼啊！ 宇的小姨和弟弟来北京了。住在我们家。好在有两个房间。弟弟是来北京找工作的，以后就和我们生活在一起。混一个战壕了。小姨来送他。他们来之前我和宇像迎接检查团一样打扫了一宿。第二天他们一到全乱了套。居然和我们是一个风格的。洋洋像个小孩子。没离开过父母。虽然是二十一岁的小伙子，但怎么看都是孩子。于是我决定让他在我们家得到充分锻炼.我们已经商量好.每天用扑克牌决定谁来干家务.做饭,洗碗,打扫,洗衣服.扑克牌就供奉在我家最明显的地方.吃完饭或是洗衣服前就会有派上用场. 以前只有我和宇的时候,我们各自使用绝顶办法推脱劳动.为了逃避劳动都有难以破解的绝招.过些日子,小姨走后,洋洋洋惨了.HOHOHOHO!!! 结婚的事是我和宇定的.过年时还没有计划.后来越想越透,越聊越彻底.决定结了. 双方父母得到通知后心情复杂.从惊讶到惊喜到痛苦到失落最后到开开心心的准备婚礼.唉,可怜天下父母心啊.妈妈最近又变得跟刚回鞍山时一样了.疯狂的买.妈妈说,你婆婆没有钱不给你买妈妈不挑理.但是我的女儿出嫁时得是最漂亮的.妈妈给你买. 于是从服装店 床上用品 家具城 国美电器 金店到处是俺妈伟大的身影. 听妈妈念叨的首饰突然觉得自己好富有. 有点暴发户的感觉. 最近对玉石,风水,神兽很上心,决定要有一只有灵性的玉镯子. 听说玉养人,人养玉,人和玉石之前有可以相通的灵气. 宇说 我害怕你会有遗憾 我欠你的我会用一辈子去还 宇说这样的话时,我会觉得很不安. 我相信我买的是潜力股.我知道日子会越来越好.我相信他对我单纯执着的感情. 我相信我的因果报应已经还完. 此后我会善待这个疼我如宝贝的人.没有谁欠谁. 爱情最后是什么?谁也说不清楚.你能说平淡度日,相互陪伴,相互体贴照顾,一起同甘共苦的生活不是爱情吗?我总是分辩不清,肯定后还会怀疑.但是我觉得...............我挺幸福的 ：}
很多人最近都失去了消息。兔子要结婚的消息很多人都在怀疑是假情报。害我解释了半天居然还是有人怀疑。= =！ 呼！突然有新婚的喜悦了。 2月2日 2月2日十点钟被电话吵醒，心里暗骂公司无德休息还不放过我。一看手机，原来是宇。电话那边连呵带喘的说统计局打电话催我交表。问为何打到他手机上？我检讨了自己近日来的工作状态，每天忙得四脚朝天。八个爪子接电话，满嘴跑火车，估计把银行卡密码招摇出去也是情理之中的事，更别说电话号码。挂下电话翻身又睡。没多会儿电话又响，问苏宁电器开了新店，有打折，要不要趁此时机捞个微波炉回家？准奏。又睡，大爷的，我还睡的着么我？ 凡人的生活应该是盲目的，没有计划的。因为计划好的事也会被打乱。这在我从小到大的学习计划中得以证实。昨晚计划今天早起开始做账。晃点到十一点懒得起床，随手抓来一本书读到下午两点。休息的日子时间总是飞快。宇出门前像按排烧火丫头似的跟我说，起来做账啊，把回家的行李都收拾好啊，明天咱回家了。这个时间再环顾四周，狼籍一片。心里一阵委屈。算啦晚上再说吧。好累。好懒噢。。。 扒开眼睛觉得饿。桌子上美美的放着一个硕大的巧克力。记得前几天嘟着小嘴和宇描述，一女同事收到一个巴掌大的巧克力。桃心型的。好漂亮。一百六十块钱尼。没两天。宇就把一个大出四五倍的巧克力房子晃到我眼前。惊讶得我下巴掉到地上。主要不是惊喜。主要是心疼钱。这倒霉孩子，冲动是魔鬼，虚荣心害死人啊。这得多少银子。正眼泪巴巴的心疼钱呢。宇说，单位给的。圣诞节礼品剩下的。过生日过节的都没礼物。库房黄姐说拿回去逗丹丹玩吧。心凉半截. 吃的力气都省了。 宇要升官发财了。只是这次老板让他做七个店的财务主管。工资翻倍。我劝说他不要一口答应下来。做外账主管责任小不了。况且现在看起来风险越来越大。回头出了事钱没挣着他再进去吃了牢饭我加上四个老人下半辈子谁管饭呢。如果没有风险的话郭叔也不会放着一个月六七十张票不要去了别处。酒是穿肠毒药，钱是惹祸的根苗这话在理。 我和宇的婚期定在今年五一。原本打算定在今年三月七号的。可是那个时候没有假。当不当正不正的日子也不方便我们敛财。于是想选一个全国人民都有空的日子。宇说他随了三十二年的礼终于看见回头钱了。小家刚刚成立，经济基础一定要打好。在我的宽容大度下，房子也不是解决不了的难题。为了房子的事我们曾经抱头痛哭，差点就要含泪分手。好在最后，用宇的话说，他有一个宽容的丈母娘和一个懂事的媳妇。但我总觉得这事最后还是我吃了亏。宇的家特别穷。别说是买房子，付房子首付。我估计着连家电都没办法给我们买。我们的小家只能是我和宇自己想办法。宇说存钱贷款买房。再有一年能存够首付了。妈妈说我家的房子要冻迁。因为是两个房票可以换两个房子。所以可以分给我们一个。可等到房子冻迁不知要几年。总是风声四起也不见行动。眼见宇要奔四张了。最后只能我郁闷的决定不然就在酒店当新房结婚。或是租一处民宅。反正我和宇也是要回北京的。大家都同意我的意见后。我掉了不少眼泪。宇也掉了不少。宇说指定一辈子对我好。我相信。这个时候我想到小时候学过的一片课文。一个女孩子绣荷包，绣的时候想像将来自己男人的样子。可长大后嫁的人却和当年想的相差甚远。而那个精心绣制的荷包也并没有送出去。要不怎么总说女人好虚荣呢。我想要结婚自己装修自己小家的愿望总是要实现的。但我实在不忍心逼迫双方父母。宇的家人对我那么好，是老实本份的工人。我的父母的钱是留着将来救命的。我又怎么忍心去用。妈妈说，你不能因为一个房子就放弃对你这么好的男人。我一激动就跟宇说。这辈子，我生是你的人。死是你的死人。感动得他一塌糊涂。 森说要我不要心情很阴沉，这样会给别人带来压力。可是我这个孩子总是喜欢煽情。有一天和宇聊天说到我的身体越来越差。我说我一定是短命的。身体会越来越不好。我死后不害怕你找个伴陪你。我只是害怕你太傻了。上了聪明女人的当。现在年轻的小姑娘总喜欢找四五十岁事业有成的中年男人。我说你将来一定会有钱的。我对你有信心。可是如果我不在的时候。有了钱要留给自己和孩子。人老了多病多灾都要用钱。别让坏心眼的女人骗了去。到时候自己孤单单一个人。我死掉了知道你这样也会心疼的。没说完他的眼泪就掉在我嘴唇上。还挺咸。 有的时候我分辩不情我为什么会爱上宇。也许是因为那年五月他在大街上拣到了失魂落迫的我。酒后拖着我回家照顾。我觉得他身上有我从小觉得缺失的父亲的影子。容忍我耍赖，保护我不被欺负。在我无理的失控的时候历声呵斥我将我变回乖孩子，并原谅我的过错。我从小就有个一个人的小黑屋。我觉得我总是一个人死命的没完没了的往里钻。一般的人总是会来劝我走出去，但是日子久了很多人都会讨厌我这样阴暗的可怜巴巴的性格。但是宇总是会在我又把自己关在小黑屋的时候把门拉开陪着我坐进来，给我讲故事讲笑话，喂零食。把我哄得开开心心的自己走出去又变成乖孩子。虽然宇不拘小节。他永远不可能是风流倜傥，附庸风雅有才情的剑客。但他确对是个有雄心，讲义气，性格刚烈的土匪头子。时过境迁。都说女人多善变啊。 工作中发生了很多新的破事儿。懒得写上来墨迹。总之我一怒之下把出纳辞了。因为她不起好作用。她不走我没法干活甚至快没法儿活了。我总觉得人如果不懂不是错。虚心学习也是好同事。成天没屁事拽的二五八万似的还穷搅合是我忍受不了的。我宁可找一张白纸来我从头手把手的交她我也不用这个成天#……%#￥……#……%…… 不墨迹了。突然发现账没做。 12月19日 071219森的页子在更新了几天后才被我看到。每次看到森做了更新都会惊喜的跑去看。但看过之后心情又会很复杂。自由自在的心突然又被抓紧。嘴巴里有苦苦的感觉。跟着人似乎也会一下子变得软绵绵的。像块被捣了很久的糯米。懒兮兮的，又似乎很难过的样子。这样的状态要持续一整天。然后要等到晚上看到大驴驴之后，躲进他的怀里掉几滴眼泪才会好起来。他并不知道我为什么哭。只是摸着头说傻孩子。等待我慢慢变平静，变回会被各种奇怪表情的小孩子。 从北斗手机网辞了工作，玉凤说，我似乎一直在换工作，找工作，辞职。折腾的没完。其实我也分辩不清这是自己性格中的不安定，还是生活和欲望本身就有催促人的魔力。只是越变幻越觉得疲惫和茫然。时常有想安静下来的惰性，但又不得不一次次向前。 新工作开始的一整个月，像是在经历一场似乎永远也打不完的战争，永远不会有胜利，永远也不会安静下来过平民百姓的日子。冲锋的号角吹得我心乱意乱，很多时候，想躺在一个安静的地方不想起来。可每当失去斗志时，都会从敌人的刺刀上被动的找到爬起来的勇气。这样日子，似乎没有尽头。 新的工作本来是在一家茶馆做会计。起初我满足于这样早九晚五薪资稳定的工作。周六日还可以有时间学习或休息。但是又兼做了一家上岛咖啡的会计。我本来很开心自己的第一份会计工作可以顺利进行。只是工作中出现了很多让我预想不到的状况。财务流程上几乎像笑话一样的疏漏。好色、贪财、品位极差、钻公司流程空子敛财的河南人经理。极有心机的竟争对手。新店开张大业务量的工作。忙碌得需要整夜加班次日连续工作。一个月下来。突然暴瘦。细长脸，黑眼圈，时常在地铁上睡着。每天从市里打车回通州北苑。我觉得自己快完蛋了。 我觉得自己本身是个功利心很小的人，小到只愿意窝在男人的怀里不经历世界上的任何事。小到只愿意有家人，小狗就可以安心度日。只是这份工作以来。虽然心态上固守着单纯，但事情的结果往往显得我过于复杂。我做了财务主管。重新制定公司方方面面财务流程。出据合理性建议。本来我是个没有太多社交能力的人。每次开会都听着竟争对手向老板复述曾经我教过她的东西。曾经我和她讨论过的我对公司未来发展的建议。然而我又不善于在会议上争辨。老板起初对她的重视让我觉得很委屈。还因为一些我无法按照老板提出的不复合财务流程，漏洞百出的制度下工作和老板发生争吵。我生气的提出离职，要求马上找人来与我交接。但没被批准。原因是我对老板的口头建议从未形成文字。当天回到家，大哭一场后写文件到天亮。次日早交到刘总那。他花了很长时候一个人坐着静静的看。看完叫我过去谈。从那天开始。我奇怪的成了财务主管。另外一个和我同时竟争的女孩因为我在把文件交到老板手中之前要抢着看，被我拒绝后哭了。我心情也很坏。觉得自己有了心机。我讨厌自己这样。可是有太多次她将我的经验和建议经过自己胡乱组合拼凑复述成了被老板赏识的理由。我心里很郁闷。我不在乎别人比我有能力。我愿意和有能力的人学习。只是我讨厌被利用和掠夺。她哭那天，我回家看到宇，也难过了。宇说我总是对自己要求太高，想把所有的事都做得完美。又瞎操心。宇说，你自己哭的时候除了老公还谁看着了？我才突然想起，新工作的这一个月。为了我能努力得更好。宇每天不停的教我很多东西。针对我们公司的很多问题很多人帮我分析。每天从三元桥下了班要跑到复兴门去接我。等我十点半加完班一起坐一半地铁到国贸，然后一起打车回通州。我加一整夜班的那天，正好有一场他特别喜欢盼了很久的球赛。他回到家打开电视听到我要加班一夜后又跑到公司来看我。现在，他正背对着我坐在电脑前玩实况球足。今天是我下班最早的一天。感觉好内疚。我不是个好老婆。抢最好吃的东西，抢最舒服的鞋，霸占最舒服的椅子。分配两个人干活时把最脏最累的活都给他。呼。好多。越想越多。越想越内疚了。还有对不起小妮妮。疯狂工作的这几天也冷落了它。可怜的孩子。每天和自动喂食器作伴。每次进家门第一件事就是抱起它亲了又亲。直是心疼。 年底。工作量很大。因为我每个月要管三家的账。还要把公司财务的事情管理好。宇说这份工作不适合我.担子太重.我底子不厚.做起来有点难.但是一个月下来.他说我的能力超过他的想像.进步得很快.也适应了角色.只是他还是觉得这份工作不适合我.因为有两次因为压力很大我发生了可怕的事.事后我很害怕.因为我完全不知道是怎么回事.我很害怕.我把自己吓坏了.宇一直在保护我.在失控的那两次里.我发现自己的行为是无意识的.自己根本不受控制.我很想去看催眠师.他也同意了.虽然那费用要好贵. 我发现我和经理或是办公室里的人交谈起来极其郁闷。但是和公司里的小员工特别开心。他们虽然比我小很多，但是都很成熟。心机也比我多，总是教我很多事。而且很关心我。有几次还把我感动哭。我加班到第二天早上。有个小女孩送过来新的牙刷。洗面奶。擦脸油。还把细节的小化妆品也带来。还买了早餐。我对他们也仗义。很保护他们。我以前特别喜欢像王姐那样的经理。对人特好。真心的关心别人。我也想学她那样。特别佩服我们现在公司的一个杨经理。各方面能力都很强。人又好。对小孩也仗义。我总是喜欢叫她杨帮主。因为她在男孩子里好像黑社会老大噢。我喜欢心思单纯的人。至少，要是个善良的人。 宇一直不敢换工作。因为他觉得我的工作不稳定。觉得我的性格也不定。我们现在虽然一个月挣到快六千，可是也很难存下钱。下个月要交好多房租。他害怕他辞职后我再突然小脾气一发甩手不干，我们生活会成问题。所以他决定明年开春再换。其实换工作是个很急的事。我和宇要买房子。我爸妈的钱宇决定以后留给我爸妈养老。而他的家又穷。大驴驴的家只有两张床和一个电视。热水器是用大铁桶做的。宇的妈妈很好。很疼我。好多年没穿过毛裤了。宇的妈妈和三姨寄过来亲手织的毛裤围巾和帽子。原来毛裤那么舒服呀。好暖。真希望明年宇能找到个好工作。到时候我们就可以买房子了。也许每个月多还一点。等到三五年回鞍山的时候，我们就可以有自己的小房子了呢。HOHO~~~ 又看了他一眼。旧毛衣。旧裤子。我的新衣服是因为上次要去到总部开会，他带我用晚上二十分钟时间买的好贵的衣服。他只是一件去年我买给他的旧棉袄。下个月我开工资了。我一定要买一件好贵好暖和的衣服送他。：} 森有了喜欢的女孩子。刚看到的时候郁闷了一整天。到了晚上的时候就变得好起来。每个人都有各自的幸福。好好珍惜好好加油噢。 现在再回头看森那天写的页子。再在这打上一个：}时，心情是好舒服好开心的。我觉得这样的结局很好。兔子得到了自己想要的不离不弃的爱情。天使也得到了自己想要的幸福。 亲爱。我还是改不了口这样叫你。这称呼会让我觉得你很亲切。像个家人。从以前，到现在。只是现在我们不是恋人而已。我现在想起你时，总会想到你嘟着嘴，两只手拧成拳头，举到胸前晃，嘴里还发出：呜~~~大屁股的老太婆~~这样的声音。哈哈。好可爱。你有多久没这样了~~~ 以前的日子真好。。 现在的。。。也真的很好。。。。。 11月8日 NiNi我总是不能够安心的接受现实,是个异常暴躁的孩子,总是觉得事事都应如我所想. 可可为什么不回来呢? 妮妮也长大些了.它们好像.倔脾气,小横样儿. 我的的确确的是想念可可.心无比疼痛.但如果可以用妮妮交换,我又定不能应允. 手心手背啊. 碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠. 妮妮三个月大．勇敢,热情,喜欢调皮捣蛋．心里有自己的小算盘,鬼主意.在家圈地为主并有自己的秘密基地.把自己的小玩具小骨头都叨去藏住. 也是因为有它,我才不至于一直难过吧.
有一天本子的系统坏掉．专业系统又极其难搞．完全不懂．心里特别担心存在电脑里的可可照片．从此决定以后每拍过的照片都要拿去冲洗．硬盘，光碟，Ｕ盘它们和记忆一样．不可靠． 妮妮和可可很相像．但小时候的妮妮比起可可要多一些小女孩的乖巧温柔． 拍照后．记忆卡里跳出好多张这样模糊不清的照片．使要部新相机的欲望迅速膨胀．本来很厌恶这样低质量的照片.或许因为它是由数码相机拍出来的吧．虽然相机已过时停产,拍照时常出现延时,可也算部有科技含量的机器．如果这片子只是由一个塑料简装手动拨卷并手动倒卷的LOMO拍出来, 我说不定还会很惊喜呢. 我们看待很多事,其实是自视过高,或是虚荣心在作祟吧． 盼望你是条消防犬,导盲犬,稽毒犬,可是你偏偏是只猎抢犬． 盼望你学会定点便便,用鼻子顶地瓜干,买早点时帮我叨油条, 可是你偏偏只学会了去小屋的衣柜里叨出我所有的袜子藏进只有你能进出方便的秘密基地． 埋上呢＝＝！
拍照时一直保持这种死样子．以上乖巧美丽的照片是我从千万张这样的损照里挑出的．真是不易． 妮妮没有可可贴心．离开我似乎也能快乐生活的样子．和任何人都很亲近．让我醋意横生．或许,长大后会越来越贴心了．不会见了谁都乱跟着跑． ＰＳ：简单的三口之家还不错．有温馨也有麻烦．脑子里总是涌动无数奇思妙想．只是搬来一个月了，新家还没收拾成我想像中的样子．我计划着自己动手制作的好多东西还米有实现．可怕的是月底爸妈又要来．前天他们去了朝鲜.说月末有空就来看我们.爸爸惦记我家附近的那个居说什么都有的破烂市场已经很久了．麻烦大了．我还没有准备好 ＝ ＝！ 10月30日 Long Road Out Of Eden
艺人姓名 ：Eagles(老鹰乐队) 发行公司 ：Lost Highway 发行日期 ：2007年10月30日 演唱语种 ：英文 歌曲列表： 1. No More Walks In The Wood 4. What Do I Do With My Heart 15. Frail Grasp On The Big Picture ：} 老东西们还活着。突然发现的这张碟让我惊喜了一下下。居然还是热乎乎刚上架的。好运气噢。照了一下镜子。恩。今天比昨天漂亮。今天和一个已婚的姐妹聊天。发现自己真是危险啊。从今天开始。我要每天活得像个小姑娘。 10月3日 我觉得我快要死了我用来系头发的绳子是从一个手袋上解下的皮链子。将它从头上掳下来，脑袋就重重的摔在沙发上。
我打字。几乎是闭着眼睛。偶尔抬起眼皮看看屏幕上的字。但几乎是看不到的。只看到白色的背景上有一个个黑色方块的小东西在匍匐。头和身子都深陷在大沙发里。这个时候。头痛欲裂。极度伤心。我觉得。我要死了。
明天是几号？三号还是四号。记不得了。总之我回北京的日子很近。这个假期很短的。快回去吧。也许回去会好起来。会活过来。会忘记所有的事情重头再来。
我的预感总是灵的。当我觉得要失去的时候。就一定会失去。我总是害怕。最后担心的就要变成现实。
我于是要努力控制自己的思想。不能乱想。
可可丢了。在十几天前我就感觉到了。我觉得它一定出事了。我的心一直不安。回到家。我以为它会扑过来疯乱的舔我的脸。但是并没有。屋子里只有爸妈。没有小可可。不。应该是大可可了。妈妈说它已经很大了。我每天像想一个恋人，想一个孩子一样的思念它。它却丢下我自己走丢了。我从来。。。从来没有这样哭过。先是忍受。强言欢笑。安慰已经因为失去可可而重病的妈妈。然后借去买返乘车票的机会拉着宇跑到外面。我对宇说。我想哭。可是哭不出来。我刚才太忍受了。不能在妈妈面前哭。不然她会更自责内疚。更加上火。可是现在。。。我的心好难受。。我觉得我要死了。我想哭。谁能让我哭出来。然后。突然想到了小可可傻头傻脑的样子。想到它找不到家害怕的样子。想到它被别人带走去了陌生地方被关起来的样子。想到它从小就没被关过。在笼子里大叫被打的样子。想到它被卖到狗市被狗贩子运到别的城市再也见不到我的伤心表情。想到它因为看不到爸妈不吃不喝生病死去的样子。所有的设想。全是坏的。全他妈的是坏的。我觉得哭声变成吼叫。呼喊声变得撕心裂肺。我去了带小可可曾去过的很多地方。在它溜过的广场。树林。小区附边转了又转。我一边走一边呼喊。因为差点错认了一只狗以为是可可。喊到变成嚎叫。我心都碎了。比失恋还要痛苦。我从来没有这样过。我找了可可有可能被带走的地方。一家一家的呼喊。在每个楼上贴寻狗的告示。刚才。刚才上网在鞍山信港也他妈的发寻狗的贴子。该死的烂网站。居然发不出去。无数次都发不出去。我不能睡觉。我一闭上眼睛就会看到可可被人带走的样子。我求宇多陪我呆一会儿。求宇和他的弟弟陪着我。别让我一个人呆着。我不能睡觉。只能开着灯看书。我去了一个韩国的天主教堂。在空空的只有我一个人的圣堂里祷告。希望小可可能回来。可是突然我发现这一切都是主的意思。是主的按排。也许主希望我爸妈不因为小可可而劳累。可是妈妈失去小可可后也病倒。每天打掉瓶。说不出话。眼泪巴巴。爸爸也哭了。唉。我可怜的一家。我觉得这是我经历的最最伤心难过的事情。比失去恋人更为痛苦。每天呆在家里。不能哭。只能开开心心的讲其他的事逗妈妈。啊！！！！！我觉得我要疯了。我的小可可去哪了。
宇看我快疯了。带我去了狗市。我去找可可。可是狗已经丢了好几天了。根本找不到。我看到一只狗狗。像小可可小时候。我突然觉得它就是小可可。它是小可可。只不过是可可变小了。因为小的时候我没教育好小可可。有时候还打它。它变小了。重新成长。要我改过。重新教育它。我抱着这只小狗就不敢再走。宇帮我买了这只狗。我们本想叫它可可。可是提到这个名子我的心就又碎得极为痛苦。我们叫它妮妮了。暂时愉愉放在于洋家里。不能带回家让妈妈看到。不然她又伤心。我和宇已经在通州租了个地方很宽敞的双室。只有我们俩住。我要把小妮妮带回去。我要天天看着她长大。让她再长成小可可。我刚刚在网上订了自动喂食器。还至少应该再买一个狗厕所和一个狗窝。我觉得自己好困。但是睡不着。头好痛。一闭上眼睛就是小可可。我觉得这和失恋一样。比失恋还要痛苦。臭可可。坏可可。等你回来我一定要打你一顿。为什么那么不乖啊！！！！！！！！！！！！！
妮妮就是可可。妮妮永远都不可能是可可。可可回来吧。妈妈想你。爸爸想你。姐姐也想你。可可不要淘气啦。快回来吧。真他妈的。你快回来啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我不敢看它的照片。不敢想。不敢动它用过的东西。臭可可。坏可可。你要是回来。我一定要狠打你的。
有了妮妮。我的心似乎好了一些。抱着它的时候。心温暖了一点。但是一个人回到家。心又开始疼。好想妈上就回北京。不要在这里想到小可可。我总是喜欢逃避这样的痛苦。然后让这些痛苦变成我人生最大的弱点。但是没有办法。我觉得自己要死了。
我。要嫁给宇了。我突然发现这是一条很可怕的路。幸福和不幸总是很矛盾。我觉得我犹豫了。但是这又似乎必须走下去。
像宇当初陪伴我让我忘记痛苦一样。小妮妮会不会让我暂时不那样悲伤。
但是小可可。。。 你快回来啊。。。 妈妈在等你回家啊。。。。你认识家跑也会跑回来的啊。。。。臭可可。。。。。。。。。这世界上有没有好人啊。。。拣了可可看了我告示把它送回来。。。 9月21日 KISS THE RAIN~夜 难得的空闲 听Z.传过来的曲子 心静下来 白天纷繁的喧嚣 压力 伪善 奔忙 委屈 都停下来
这个时候会让我有小小的感动 好美的曲子 似乎很多事在此时都不重要了
听这样的曲子时 好希望窗外是飘着大雪的 好希望拉着谁去外边厚厚的雪里留几个深深的脚印
好想在一个心爱的人身边 蹦蹦跳跳的张牙舞爪…… 在他的胳膊上留一个疼痛的印迹 拉着他的手在大雪里飞转 奔跑
我觉得我还是个孩子 可一切 都似乎 远去了
只是现在 我仍站在空旷广场 不知道应该去哪里
我觉得自己…… 陷入深深的泥沼 不敢动弹 也挣脱不得 又不甘心沦陷
我用危急的时间思考一个复杂的问题 是否 要这样 沦陷下去
让时间的沼泽覆没我
工作需要富有激情 因为没有激情就难以好奇 失去好奇心的岗位 也会让人变得懒惰 失去上进心
只是这样的激情 真让人疲惫啊
生活中不应该有太多激情 因为激情要被物质满足 而满足物质就要更家富有 想要富有又必定在工作中显现更多的激情 只是这样 更加让人疲惫啊
爱情中 爱情……
暗说 我们是一辈子追逐爱情的人 其实 我们并不懂得爱
我 已经不知道爱情是什么了 应该是惊心动魄么 还是……牵肠挂肚 或者……安于平淡……
我总是害怕 失去我唯一的陪伴 越害怕 就越会失去
他们说我是善良的人 只是对真心疼爱我的人 总是很不好 我总是喜欢天上的星星 遥远又触摸不到 可是我真的害怕 有一天……你也会变成一颗星星
有的时候 我很愧疚 因为自己太孩子气 总也不能长大 不愿长大 喜纠缠 耍赖
知道么？ 我从小 就在寻找这样一棵大树 能够让我闭着眼睛在树上睡觉 下雨的时候为我挡大的雨点 雨从树叶间划落滴在我身上的 是我应该陪伴你承受的 如果能有这样相依唯命 惬意悠闲的生活多好
可是…… 我发现自己在长大
很快 我们将为人生奔波劳碌 不知道接下来 道路会是怎样 真害怕这次我们 再有人放开手……
我是水瓶座的女子 冬天生 所有人都在冬天遇见我 在夏天来临前消失 所有的幸福也都在热浪袭来前消散
每到盛夏 我都万分惶恐…… 中秋后 又是大冬 于我 又是幸福烂漫的季节
希望大家都好好的：} 9月17日 昔日逃花岛……逃花岛上逃花仙……
往日刻在石碑上的诗句已模糊不清，甚至连记忆里的文字也都残缺不全了。
在岛上闲居三年。活得生机勃勃全仗两位哥哥疼惜怜爱。都怪自己年轻不懂事。最后困死自己，也伤了别人的心。
再见暗时。他还是操着以往娴熟的文字。只是多了些成熟和淡定。性格仍是没变。仍然滔滔不绝。说起活来总是很兴奋。
他给我讲岛上人的事。讲那些我错过的情节。
暗在屏幕上打桑……
很久没有人这样讲我。 他说在他打这个字的时候。心不曾突然剧烈跳动。于是便知道的痊愈。但因为多年未见。我却异常激动。
暗说岛上人都有好结局。 问我想听哪部分。 我说哥哥多年一直在我梦里。每次梦到都会流着眼泪醒来。哥哥的脸在梦里总是关爱的。
用手指敲我的头。很大气很宽容像个长辈一样的对我笑。我是贪婪的需要被人疼爱的人。这样的画面被我以最幸福的场景收藏。
我对哥哥的感情是记忆深处不能抹去的。我想知道他过得如何。
暗说岛主总是行踪不定。因为工作关系。各个城市来回奔忙。再加上媳妇管得严。所以和岛上居民疏于往来。
媳妇。原来哥哥讨到了媳妇。问之是谁。
回答说是一个叫林冰冰的女人。 惊喜万份。但不知林是谁。
暗说。流星在中英电视台。现在在研究电视影视剧。打算拍部电影。 暗说自己已写了四年书。共记五万字。发来片段。宝刀未老矣。
暗说流星有一年十一回家相亲。即定了婚事。当年春节回家拟定婚期。次年五一回家结婚。现在媳妇已身怀六甲。三次见面。孩子媳妇全部搞定。实属岛上最强。
水草姐与喜欢的人分手。与另一男人恋爱。后因家里嫌弃对方没钱。又被拆散。现又经家人介绍与一有钱者结婚。居说现在日子乐呵。
李梦儿早已结婚生子。我说我知。这段幸福我当年曾经赶上。
小狐狸和殊途分手。小途去了比利时。在比利时追求一鞍山钢院女生未果。
暗说。后来那个比利时钢院女孩成了自己的女朋友。我说原来故事最幸福的篇章在你这里。暗说。也未必。胖子说多次见我与男友出入成双。我说那已经是上个故事中的情结。
不过我仍然幸福。
暗说自己现在已经是联想集团的一个小领导。手下六七十人。收入地位均好。听之欣慰。暗说自己将来一定要进入影视圈。一定要把自己的剧本让流星用上一用。我说要在前页后页
加上给桑祝福之语。并要求免费赠书。
本来看到暗时。想约出来喝茶。打听哥哥的事。现知哥哥已幸福。便不可再扰。突然心中生疑。
问暗。林冰冰何许人？我曾认识？
暗说。岛上人事皆在变。唯有林冰冰没变。林冰冰。琳琳。
一行字打来。我坐在电脑前喜极而泣。 好花向日。未来是岛上唯一的太阳花。哥哥的最爱。哥哥费尽波折伤心欲绝得到的女人。
这是我这辈子遇到的最感人的故事。
暗说要发张现在的照片给我。我说不必。岛上人皆好。我无挂念。
距离…… 它能产生一切……
暗问我现在可好。 我说自己在做枯燥的财务。和我恋爱的人是我一个叔叔的同辈。算来已三十岁。也是会计。因为年长所以对我十分疼爱。
我时常怀疑自己是否幸福。不知道没有太多激情的爱情是否值得留存。 但那种另人窝心的怜爱已是我无法逃脱。我们下月会一去搬到通洲去。
租一个两居的房子。两个各睡一间。这样吵架也会有地方躲藏。但其实自己……真的是幸福。
我的梦里时常出现很多人。那些过往。通通会被我梦到。前天夜里突然打开心结。
我梦见森。拉我在七楼的天台上看漫天大雪。森抱着我说。。。从今以后，我再也不会离开你。。。醒来。。。一切都被原谅了。。。。 9月8日 好花向日
身心俱损。在我最沮丧低靡的时候，我们驱车来到这片葵花田。天地之间竟有这样的生命，积极旺盛的生长…… 我原本以为，只有你的拥抱才能让我如此花般盛开。 然而我们都错了。 我和你手拉着手在花田中奔跑。草丛中细小的荆棘在我们的腿上胳膊上留下伤口。 我不知道脚下的路，只盲目的跟从。 我承认在这样的景致下我仍然无法热情。 只是被你牵着的手却不能放开。我已经决定与你相依唯命。便是任何事也动摇不了的。
我已经从小时候的梦境中逃脱。并不在主动接近。以后你的足迹边上便是我的脚印了。
没有登陆日志的这段时间，发生了很多事情。现在想想觉得很混乱。 我从小到大的很多东西都会自己争取。只要是我想要的，想得到的。我都会争取。 但也有很多时候即便是再努力也会失去。但失去的过程中并不是因为命运的不公平， 而是深知自己不够努力。 很久没工作的这段时间，学习，考试或是找工作。其实很尽力。只是二十几年来， 我一直是个活在梦里的女孩。抱着自己的幻想和孤僻闷闷的活着。找工作的这段时间 我所经历的，见的听的，和所受的委屈，打击和压力都是以前所没有经历的。 一时间似乎自己在背着巨石缓慢前行。走走停停。 从六月到现在，至少投了几千份简历。面试了好多好多家。有的时候一天要去赶好多家。 不熟路。四处找车。或是两家的距离很远。来不急吃饭也赶不上下一家面试的时间。 有两次正试上班的机会。上班当天又因为自己觉得不想干或是人家觉得我不好而离开。 有三次通知上班的机会。但临上岗的前一天又被通知说已经招到人了。要我不用再去。 有两次面试回来就开始发高烧。生病好几天。偶尔有人冷言冷语。其实很多事都会让我 心情很沮丧。马上变得颓废。但是第二天还要收拾好自己精精神神的再去面试。因为没有 工作不敢和家人联系。如果不是宇一直在我哭的时候安慰我。在我受委屈的时候咒骂那些 让我受委屈的人。在我遇到问题的时候教我如何应变。在我业务上不精通的时候告诉我应 该怎么做。在我失去自信的时候鼓励我，还逗我开心，如果不是有他，我估计我也早就忍 受不了了。但是我起初并没有想回家一走了之。直到有一天我去鹏润集团面试。那是一家 很大的企业。旗下有房产还有国美电器。只是面试的时候觉得自己回答的并无纰漏。但面 试的人对我说话的口气和表情让我觉得自尊心特别受伤害。好像自己是讨着求着要得到这 份工作。从那出来便是一股急火和一整天的暴晒。我大病了一场。回到家高烧不退。半夜 三点宇拖着分不清方向的我出去找医院。好多天都不好。爸妈打了电话来发现我没办法说 话。爸妈着急的第二天早上四点就从鞍山出发了。中午就到了北京。看到我的时候爸妈都 哭了。爸爸一直说。这孩子自己不和爸爸说呢。他一直重复着这样说。在这以前。在看到 爸妈以前。我觉得一切都很正常的。所经历的这一切都是必需的。可是见到他们以后这样 的想法立刻软弱下去。觉得自己又变成了一个孩子。赖在爸妈身边。爸妈在我家附近找了 个地方住下。妈妈每天在家里陪我。做我做我爱吃的东西。爸爸到超市买好多可以清火的 茶。那几天真得觉得自己又幸福又像个罪人。害得两个老人这样。爸爸做了长期住下来的 计划。这样一连几天。我不发烧了。他们就开始说服我回家。说在家里也可以找到好工作 虽然开始挣得会少一点。但是吃住都不花钱。住在家里成天看到爸妈小可可心情会好身体也 会好的。一连说了几天。我真的动摇了。心里真的觉得自己委屈。想回家了。开始承认自己 力不从心。那几天。爸妈带我和宇去十渡玩。去采摘。去河边抓鱼。宇带着我像小时候一样 搬开大石头抓蛐蛐。我还钓上来一条二斤七两的大鱼。这是第一次钩上来这么大的鱼。开心 得要命。在水边。宇问我真的要回家么。我想想。我已经决定和宇用两三年时间来学习和经历。 如果我回了家。他也会回去。这样将来的计划都全都乱了。而且。我不是学到了好多东西。有 把握回去找到一个好工作才走的。现在回去像个逃兵。什么都没学到就这样回去了。要家人按排 一个工作。就这样过一辈子。我很不甘心。所以决定又留下来。 爸妈回去的时候都哭了。我躲在家里不敢出去送他们。爸爸身体不好。不能呆太久。而且在这看 我这样他心情也难受。走之前爸爸和我通电话的时候一直不说话。我知道他在掉眼泪。妈妈接过 电话的时候声音也是哽咽的。在他们眼里我好像要经历很多困难。可是在我心里我知道这是我人 生中的第一个坎儿。我如果迈过去。虽然还会有第二个第三个。但从此以后我会很坚强很有勇气。 爸妈回去了。但还是要给我按排工作。原来263网站的财务总监是爸爸一个特别有交情的老师的孩子。 爸妈又开始忙了。我很郁闷。好在没过几天我就找到了工作。通过了初试复试。正式上了班。不用求人了。 其实真的是命好。因为是晚上出去散步的时候打电话通知我第二天上班的。要不是出门前他把两个手机 都带上。估计又没戏了。找担保人的事还很愁。因为很急。所以到处找也找不到合适的。最后还是麻烦鲍鲍。 在这里多谢啦。 上了两天班正好就轮上休息。真是好命。以前每天呆在家里闲着的时候会愁。现在有了工作在家里放假的 时候感觉是很不一样地。开心噢。 恭喜自己顺顺利利的过了第一个坎。对于接下来的挑战我很有信心。 我也会按自己的计划学习地。找了一次工作就更加知道知识的重要了。 ：} 我现在在北斗手机网总部上班。也是做财务。记得以前想看手机的时候和森总上的。 没想到现在我居然在这里上班了。 机缘巧合噢。 相信未来的日子里。我都会越来越好！ 加油噢！
8月17日 好事都赶到一块了：}1.爸妈身体心情都很好。时常带小可可出去旅游。据说可可现在很倔强还不听话。估计我不在家的时候它假装独生子女了。不过这算一件好事。它可以让爸妈觉得自己多了个小孩似的。可以陪他们说话陪他们玩。心情不错噢。
2.第二件大好事是： 兔子终于上班啦~~~~~~~~~~~~~~~~~
3.第三件好事也是很麻烦的事是，有两家公司通知上班。一家是做IT的。增值税一般纳税人。上了半天班发现非常忙。小细节的事特别多。但因为是一般纳税人。可以学好多东西。所以很想去。可郁闷的是。待遇虽然是两千可是没有保险。只给现金补助。有的时候觉得自己很贪心。达到一个数字之后就会想要得更多。但是其实我并不是这样的。因为突然觉得这个数字是个好少的钱噢 。以前上学的时候生活费都比这要高。九月份又要搬家了。打算租个两居。现在的两居要两千五百块一个月。我自己的工资还不够哩。好在是四个人一起住。不然要死掉呢。这样的数字只能保证我的最低生活标准。让我不挨饿。必竟外面和家里不一样。也许等我挣得更多的时候，我仍然会觉得不够花。每月都很紧张。
另一家是中国数字图书馆。待遇要比第一家多很多。还给五险一金。这很诱惑我。而且公司很大。心很想去。但是工作那块只是做一般的物业和房屋租赁那一块的账。虽然是管三家公司可是两家都是零报税。这样的话就学不到什么东西。工作会很闲。征求了爸妈和宇的意见。要我去做增值税那家。在犹豫。因为都是下周一正式上班。还有几天时常想是不是钱更重要一点。（心里想去图书馆。因为不用加班工资待遇都不错。第一家估计超忙。5555）
4.第四件大好事是宇的手机终于坏掉了。我也终于把我爸的那个手机淘汰给了他。他又终于给我买了一个漂亮的新手机。^_^V
5.第五件好事隐隐约约的。不知道是真是假。有一天我们四个人住在家里。早上大家都去上班。我和大兔子在家打游戏。大兔子休年假。跑来我这混。= =！他是来找耗子的。 估计是因为在家里无聊。他终于找到一个办法调节气氛。于是说了一句话。“兔兔，下个月牛他们家孩子满月。”一分钟后我哭得稀哩哇啦。 大兔子说。“俺以为你没事儿了呢。”我很郁闷。别人说似乎都没感觉。只要这个人被大兔子提起后我就会马上哭出来。一共就说了两次。两次都有效。上一次是去买笔记本的时候。害得大家中间要陪我做下来稳定情绪。估计是女人的内疚感要持续很久吧。 不过他们家孩子真的满月了噢？我连他啥时候结的婚也不知道。虽然我做了很多错事。但是我一直内疚着。所以现在加倍珍惜真心对我好的人。我都知道错了。希望上帝别惩罚我噢 。 庆祝一下。居然有宝宝了。
6.大驴驴加薪。但辞职仍在计划中。
7.四个人一去骑双人骑去水库。严格说这不算件好事。本来是去南戴河的。大兔兔周五提个方案上去。以为次日就丢下大班人马留下研究讨论。自己可以回家休息了。没想到把自己也装了进去。一起讨论了一天。我和大驴驴在家死去活来的等了一整天。计划泡汤。第二天一起骑车去了水库。非常郁闷。大兔子和耗子非常拖后腿。两人在后边慢骑慢赶。耽误了行程。去了一个很近的很破的水库。不过还是没影响心情。那天心疼宇。因为一路上我身体不好。一下也没有骑。眼看着他身上的衣服湿了又被风吹干。我们从中关村一直骑到沙河。回了以前的学校。把宇累坏了。可是看他开心的样子很爷们儿。晚上为了犒劳。大家吃了西门鸡翅。
Z说。我好久没更新了。其实我也不知道写什么。以前总会乱写些东西。现在没有爱好了。虽然去一些别人的页子。找找小时候的感觉。那种蹲在椅子上琢磨文字的感觉。但自己好懒得写噢。 Z现在还喜欢乱写么？
最后一件好事即将发生啦。工作地点稳定了。住的地方稳定了以后。要办两张能游泳能健身的年卡。每天和宇下了班就要去。晕。欲望太多了。在我们的购买计划里还有电动自行车。和佳能400D相机。还有十一回家前要给爸爸带一个帐篷。我去。日子没法过了。
7月26日 瞎白话 今天不不大爽，总想窜火儿。居说今年高考作文是人生的失意和诗意。我想我现在应该正失意吧。郁闷的是家里只有我一个人，想窜火都没处窜去。
我觉得让我觉得失意的这件事其实是挺丢脸的。还是因为工作。仔细算算来北京也快两个月了。虽然有事情耽搁了但是找工作也找了好多天了。这样没工作的日子好烦燥。白天耗子和宇都去上班。留我一个人呆在家里。很无聊。收拾屋子，看书，看电影，制作小手工。我觉得这样的日子我已经过了半年了。明天都一样。一点都不新鲜。平时很喜欢给家里人打电话聊天的，回来北京的这两个月几乎从不主动打电话给家里。因为丢脸啊。因为怕他们总是问工作找没找到呀？虽然妈妈更多担心的是我的身体和开不开心但是我知道她也会担心我的工作。妈妈带来的钱已经全部花光。根本就是一瞬间的。因为还要给猫看病。最近发现小猫腿上长了一个肉肉的东西，正好是在做过手术的地方。想带它去看。但自己实在是付不起医院的费用了。到现在还有外债。摸摸它好像不疼的样子。希望它不要长大也不要疼。等我有了钱再带它去吧。一直没给姥姥打过电话。很想他们但是不敢打。一个人闷声的呆在北京。精神和斗志一点一点的被消磨干净。找工作的日子很可怕。起初很有目标。选什么样的工作，什么样的待遇，什么样的行业，有助于学到什么有什么发展。慢慢的发现顾虑好多。朋友介绍的工作是餐饮。因为这样行业的账很懂很想去。但又不能去。因为如果是内资的民营企业这样的餐饮我只能干半年，待遇好的话可能会干最多一年。因为不想总在一个行业里这样业务会有局限性。所以朋友介绍的又不能去。因为去了干半年就走实在是很难为情。但是经理又很热心。很多人都很热心。时常介绍到这介绍到那的。或是看到附近的招成本会计的也抄来电话和地址。其实很想做成本会计的。如果做成本可以多做一段时间。只有成本会计可以单打一。但是我水平太差哩。认识我的人都会知道我对数字特别不来电。我居然做会计。有一次要算肉，皮肉，肉皮，骨头，精肉。这样的成本价。算着算着就把自己算晕了。以前只是扣损耗的。没有这样细的算过。所以很头疼。
真的很想搬家。虽然住的房子比以前大很多。也是自己住不用合租很舒服。但是很远。离CBD远得很。所以很多面试的时候听一下路程就不敢去了。每天跑也是跑不起的。虽然这个家租的时候不贵。可是各种费用下来也是很吓人的。有一天算了一下。我和耗子两个人一周居然要用五十个字的电呢。很吓人。空调好费电噢。网费啦水费啦都很贵。可怕的是还要补新疆人欠的煤气费。居说一年没交了。真不知道九月的时候再搬家可怎么办好。
钱钱钱钱钱。很长一段时间最愁的就是这个。都不知道从值么时候开始了。好像自己只认识了钱一样。想想自己以前是最鄙视钱最看不起那些爱财的人。几乎从来都是很容易就会有一大笔钱。现在居然自己会为这种东西每天都在愁。但是自己也是一个花钱不节制的人。今天早上去超市买菜。觉得每样都只有一两块钱。可是结账的时候就五十多。身上只带了四十块出去。放弃了一个最贵的火腿才回得了家。这样的事真心酸呢。
虽然没人让我饿到。宇总是把大部分工资给我。现在我时常拿到他的钱已经觉得理所应当了。并不内疚。大概女人的脸皮都是越穷越厚吧。他鼓励我去找工作。但又说不着急。家里不等着我的钱买米下锅。可是我心里急。用他的钱的时候自己总是不敢花。没有花自己的钱爽。我前几天差点和宇一起去卖龙虾。不过也没搞起来。这几天他又开始炒股。炒吧炒吧。挣钱还债吧。
好不容易找到的工作。又自己撩挑子不干了。现在想来有一小小点后悔。好坏也给一个月给两千块钱。我干嘛那么叫针儿呢？
找工作的时候时常有自卑的感觉。同样是人类。怎么就差那么多。前几天面试的日企。虽然我很不喜欢日企工作。不过觉得有钱挣又学得到东西对自己是件好事。去了以后一堆人包括前台文员都在叽哩哇啦的讲日语。我要是至少也会一门外语工作就好找得多了吧。那个日企是刚成立的。他们自己还搞不明白怎么算成本。怎么控制卖场。这些我都好熟悉的。侃了半天。双方都很晕。但觉得自己发挥也不错。现在是面试后第三天了。仍然没有消息。我现在已经不像以前那么心急了。我甚至有时都懒得投简历。有时候一整天都不投简历。日子一天一天过。钱越花越了。真是郁闷的日子。
九月房子会到期。到时要搬家吧。现在的地方太远了。而且我和宇两个人分开住要交两分房租和水电。我决定九月的时候去租一个双室的房子。交通方便的。我。宇。和耗子。我们三个人合租一个套间。这样成本少了，而且耗子总是出去吃饭开会晚回家的时候也有人在家里陪我。我一个人总是会闷的。一个人呆在家里不吃不喝的。有了伴儿还会好一点。
我和宇计划好到今年年底我们的月收入总值要在六千块以上。虽然这个目标照比很多人都很低。但我们已经小小的开心了。下个月他就可以完成一多半了。如果他去一派可以拿到五千呢。只是现在不敢去。因为考试要紧。这样我只要挣点钱就可以达到目标了。但我只是这几天很盲目。并不影响我自己的总体目标。在经历了很多事以后。我发现自己是一个少了除了我妈以外的任何人都可以活下去的人。有一天说到非大驴驴不嫁的问题。那是在双方都同意并且感情运营的都很好的情况下。必竟这世界上突然发生的事太多了。不过我是不会变心的。因为懒得变。很麻烦。觉得自己没好奇心了。但是我觉得如果出现值么状况。分开什么的。我可能会小小难过一下吧。不会像以前那样。而且我很奇怪我认识宇以后很少哭。生气的吵架的时候也很少有难过得想哭的感觉。我觉得自己变得没心没肺了。这样也好。不会因为失去而受到伤害。我想我开始变得挑起铺盖卷就能走人。离开他也能独自生活的人了。我现在并不是自己养活不了自己。我只是太贪心了。想找更适合更好一点的。而且。。。现在又懒又盲目。。。。。。
但是兔子总是兔子 痛苦拾使我们强大。
废话N多。发完牢骚还是会哼哼叽叽躺在床上，翻几个身又睡过去。最近没理鲍鲍。因为烦。道个歉。不过最近别理我吧。我总是被你的电话和短信吓醒。我得一个人多墨迹几天。 7月18日 半夜。刚看完书。发条笑话闪人了。从宝贝的页子里偷来的。觉得此人招甚损。发来乐乐。
我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？” 司机：“150。”我朋友问：“100走不走？” 没想到司机态度极端恶劣：“没钱你打什么车？滚！” （各位看官，换作是你，你这时会怎么办？） 我朋友默默地走开了。 几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。 我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？” 那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！” 我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。” 司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！” 我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？” 司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！” 我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。” 司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！” 就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。 最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“到××镇多少钱？” 那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！” 我朋友说：“但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦’。” 司机：“这有什么的？走！” 接着就听大喊：“我200去××镇了啊 7月13日 写给森的信亲爱。
当我写这两个字的时候，心里有说不出来的感觉。刚才我一直在看你的博。没有任何感觉。看完之后又去看馨给我写的信。她还像以前一样，总是需要我的开解。我慢慢的打着字回信。然后挖一大勺西瓜放在嘴里。突然眼泪就掉下来。不知道为什么，一块西瓜突然让我变得不太坚强。
：} 你看到了么？我的努力和改变？很多时候，我都特别软弱。我知道你一直讨厌我的眼泪，讨厌我的软弱。你希望我是个坚强的爱笑的兔子。该死。不知道为什么，突然就又软弱下来了。
我用很长时间，回避一些东西。回避我们一起呆过的房间，一起去过的地方。妈妈为了我也做了很多努力。你走后。她也很伤心。哭了很多次。她把家变得和原来不一样。各处都摆满了花。让我每次回去的时候不像第一次一进到屋子就会扒在床上哭。现在，我的家里又多了小可可。你也很喜欢狗狗的。你知道我的。有东西陪就不会显得那么孤单了。
这个时候，我把电脑放在床上。坐在地上打着字。前一段时间忘记得干干净净的回忆突然又回来了。有很长一段时间。我忘记了以前。忘记我们去过的那些地方。说过的话。做过的梦。我完全的都忘记了。甚至有一天我回到家，点开电脑里的一个文件夹。里边是我给你拍的照片。坐在书吧里的照片。我看着你的脸突然很惊讶。有着这样好看脸的男人以前曾是我生命中的一部分。我差一点都没办法想起你的样子。我很难过的时候。就会努力的忘掉这件事。但难过的感觉会在刻意的回避时一遍一遍的被回忆起来。一直压抑。一直难过。我一直很希望能找到一个特别空旷的地方。把我深深埋藏的你再从记忆深处挖掘出来。在那之前，希望把你深深的藏起来。可我几次出去玩，都没办法释放。或许是因为去的地方不够远。不够大。但是刚才。在看到你打了一个：}这样的笑脸。我觉得什么都回来了。我讨厌这样。变回软弱。讨厌流你最讨厌的眼泪。。。 在心里，很深很深的地方。我们都有一个小小的镣铐。稍有挣扎，就会觉得疼吧。
时间过得好快。已经一年了。原来我们荒芜的三年也是这样一转眼就过去了。在这一年当中，我觉得自己经历了好多时期。觉得自己孤单的一个人。觉得活得每一天都是煎熬。时常有想离开的意图。觉得讨厌每天上班一个人坐在公车上的孤单。上班是很快乐的。忙碌的快乐。下了班脑子闲下来的时候又要想心事。好烦。突然有一天我开始在心里对你有埋怨。我开始不再哭也不再回忆。不听我们听过的歌。很少看爱情电影。努力工作。也因为忙。时常加班到深夜。我开始让自己认为我对你生气是因为一个数字。两千。当时这个数字让我觉得自己渺小。很耻辱的感觉。所以我一直努力。做一只强悍的兔子。要越来越好。越来越强大。直到前几天。我发现这个数字是一年之后的我轻易就可以得到的。突然觉得有悲哀的感觉。其实我们分开的原因从和你在一起不久后我就深深的知道。并且日复一日的担心着了。
这一年之中，我看到了你人生中的很多转折。毕业。工作。有的时候很想去留个言，给些见意。后来想想。你能行的。一定会很强的。没有兔子的唠叨天使也会越来越好的。我们在各自不同的人生轨道上一定会越来越好的。只要我们加油。
我看到了你对我的祝福。心里有疼痛并温暖的感觉。其实很久以来。我的心一直在被良心和内疚折磨。有一个人曾不停的对我说：要幸福，就应该被爱知珍惜，付出不求回报。然后我就把这句话告诉了你。我想你和我一样。这样短短的二十几年。一定伤过深爱自己人的心吧。一定也在付出的时候有过怀疑的感觉。经历了这么多事以后。我把这句话又拣了起来。现在的我，如果遇到对我很好的人，我一定会尽全力好好的爱他。如果不能爱。也不会去伤害他。因为我发现深深的爱一个人是多么苦而不容易的一件事。我觉得我对那些心里有爱情的人开始有怜悯。我会好好过日子的。对自己好也对别人好。你也加油噢。
有好多次。我都想删掉这个空间。因为好多次进了你的页子后心情都会有不一样。而且也很想和过去的自己告别。每次我想删掉时，就会想起你在这个页子里留下的那篇保留。你说，不要丢掉我们一起努力过的东西吧。所以我一直留着并且时常更新。我希望你看到我变得不同。是不是应该得到一个夸奖呢？我现在已经有些坚强了。还很独立。只是相对以前的自己而已。因为我想我这辈子永远只能是个赖在男人身边捣乱添麻烦的女人了。可能我生下来就是这样设计好了的。但是我已经很努力了。我会越来越好的。
有一件事。是关于河马牛的。这是我在日常生活里很少有的软弱。我时常去网上看它的照片。用手摸屏幕上它的大肚子。给它的照片留言。我很想念它。它像我的孩子。我觉得我有点后悔把它留给你。希望你好好照顾它。
这信好长。几乎都是在唠叨自己。好吧。抹干眼泪。好好加油。大男人。
世界上最强悍的兔子 7月11日 被秀秀点明答题喽~~
答题之前好兴奋噢 。以前米有做过这个游戏滴。0.现在对自己最重要的是什么？找到有更多学习机会，待遇优厚的工作。1.简述记忆中最漫长的一个夜晚：李卫同学借我一本叫《笔仙》的恐怖小说。我看完当晚一夜没睡。总觉得身后镜子里有东西。睡不着心里害怕，打电话给朋友。聊暴了自己的卡不说，把别人的手机也聊暴了。2.你觉得远距离的恋爱会有结果吗？如果你你怎么做？我仍然相信这世界上有用想念和回忆就可以维系的爱情。只是我们当时不够相爱。3.在你眼里我是一个怎样的人？和秀秀失散多年。记忆里秀秀喜欢猫。整天和淘气一起满屋子疯跑。喜欢和小动物说话。给各种玩具配音。现在还记得彬彬当时的可怜小样呢。秀秀一直学习很好。很久前看过秀秀的照片。和小时候差不多。更漂亮了。估计现在和小动物说话的性格还是没改了。5555我居然也有了这样的毛病。4.你现在在哪个城市，如果能选择，你希望住在哪里？在北京啊。大城市。希望。希望在辽宁鞍山。因为那有爸妈，有姥姥姥爷。有小可可。有他们的地方才是家。等大驴驴考下注册会计师。等我再有些经验。我就回去了。5.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？西藏吧。现实一点。本来打算今年十月份去。不过要想去之前买个好相机的话。十月可能就不大可能。6.你相信命运吗？你会为了改变自己的命运抗争吗？信。信归信。但很多事，不努力争取就会后悔的。7.你最不喜欢什么类型的人？势力的8.会不会做饭？你希望你的伴侣（未来的伴侣）会做饭吗？会。但能做得特别好吃的只有几样。大驴驴会煮饭。菜不大会炒。每次去他家都要我下厨房。不过他会把所有东西都洗好切好准备好。我只管下锅一扒啦。他虽然不太会做家常菜。不过几乎店里能买得到的熟食他都会做。玫瑰肉，肉枣，酱鸡架什么的。可惜他不教我。我很想学噢 。 9.如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？在他的手臂和身体间找个缝隙钻进去。一起睡。10.如果你爱的人不爱你怎么办？爱到不能再爱，给到不能再给。接受命运。看清现实。坚强起来。要过得越来越好。11.如果可以重来，你最想改变的是什么？我所具备的一切，所经历的一切。都是必需。无需改变。12.觉得自己是个自恋的人吗？有时候会很自恋。13.你认为有爱无性和有性无爱哪个会更难受？后者吧。14.你最喜欢你的伴侣的什么？如果没有，你希望你的伴侣具有什么品质？大驴驴对我很好。很善良。特别聪明。对中国历史倒背如流，算算术不用计数器。财务专业知识很扎实。有上进心。仗义。人缘好。是个在外面说一不二很威风，回了家就变成小可怜哄老婆开心的那种男人。不过也很有自己的性格。恩。是个男人。15.谈谈你最近在听的音乐最近不听歌。搬完家，特别乱。最近一直在打扫。16．你会选择你爱的人还是爱你的人？只选大驴驴。不是最爱我的。不是我最爱的。却是最适合我的。慢慢的。我发现我对他的喜欢是源自崇拜。我想。我会越来越爱他的。我想不久的将来他就会变成我最爱并且最爱我的人。这种事，两个人都要努力。17.和恋人分手了你会把对方的手机，msn，qq删掉吗？如果删掉为什么？留着吧。18.最近最让你迷惘的事情是什么？工作的事。找到的觉得不合适。喜欢的自己经验少又不敢去。还有好多其他的顾虑。总之很麻烦。19.如果有一天，你生命中最重要的东西离你而去了，你会怎么办？永远和他们在一起。我最重要的东西不可能离开我。除非是死了。如果他们都死了。我也不能活着。因为我是生活在小圈子里的人。如果小圈子里还有我生命中重要的人。我会为了他们好好活着。如果他们都丢下我。我害怕小圈子里的孤独。我愿意和他们一起离开。20.如果暗恋他（她），你敢说出口吗？在爱情面前。我很勇敢。爱就告诉他。 21.恋爱谈久了反而更容易分手而不是结婚，如果是你，你认为恋爱谈多久合适结婚？有的人。恋爱几年也不会结婚。因为并不是姻缘里注定的人。心里念念的想嫁给他。但他未必会想娶你。我想只有找到了真的想在一起的人才会认真的去想这个问题。不然就全都是梦想而已。大驴驴很努力。希望能给我好一点的生活。现在结婚太早。我希望我们各自有两到三年的学习时间。不过订婚是可以地。如果九月分大驴驴的注会考试一次过两科。我们十一就回家订婚。想来也是很闪电的。结婚嘛。因为他三十岁了。所以晚也不会太晚的。还在考虑。22.你是个感性的人还是理性的人？完全感性。23.你认为你身上最大优点和缺点是什么？优点：善良吧。所有人都这样说。但我自己会时常发现自己内心邪恶的时候。缺点：任性，脾气坏。是个小驴驴。和认识但不大熟悉的人很难沟通。心里对别人好。但是没办法表现出来。聚会上永远是呆在角落不讲话的那个。但是和完全陌生的，或是和特别熟悉的人却可以很大方自然。点到名字的小朋友都去回家做题噢。 馨宝贝。鲍鲍。Z。小菊姐。 加油回去做工课噢。要验收地。
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仅仅是个愿望。|
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